Срочно! Направление на госпитализацию!!!

Правдиво о медикаментозном лечении

Rammstein, "Mutter‏"...

Сообщение Катя-Катерина 31 июл 2011, 22:20

Слушаю эту песню раз 50-ый за сегодня.
Слушаю и плачу, не могу остановиться.
Не понимаю, где люди берут силы.
Не понимаю, почему я такая слабая.
Очень слабая.

:|
Безумец — это прежде всего человек, которого не понимают. (с) Толстой Л.Н.
И вдруг нам становится страшно что-то менять... (с) Цой В.
Аватара пользователя
Катя-Катерина
Почетный автор
 
Сообщений: 56
Зарегистрирован: 08 июл 2011, 13:10
Откуда: Хабаровск

Завтра уеду опять...

Сообщение Катя-Катерина 31 июл 2011, 22:24

п
Безумец — это прежде всего человек, которого не понимают. (с) Толстой Л.Н.
И вдруг нам становится страшно что-то менять... (с) Цой В.
Аватара пользователя
Катя-Катерина
Почетный автор
 
Сообщений: 56
Зарегистрирован: 08 июл 2011, 13:10
Откуда: Хабаровск

Re: Срочно! Направление на госпитализацию!!!

Сообщение Anna L. Michurina,MD 01 авг 2011, 21:46

Катя - Вы молодец и очень смелая! Похвалить хочется и без просьб)) Желаю удачи и скорейшего выздоровления. :)
Аватара пользователя
Anna L. Michurina,MD

 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: 25 май 2010, 22:48

Re: Срочно! Направление на госпитализацию!!!

Сообщение Аленка 03 авг 2011, 01:30

Здравствуйте, Катя! Вот я и вернулась со своих морей, как Вам и обещала! И Вы не представляете как я рада всем Вашим новым сообщениям! Что у Вас все в порядке и что у Вас много новых друзей, и что Вы идете на поправку! Жду Ваших новых сообщений и Вашей выписки! Пишите, я жду от Вас ноавх сообщений!

P.S. Как интересно, что вы цитируете Цоя. Он был популярен в мою молодость и я слушала его бесконечно в свои 15 лет ;) . Но я была уверена, что сегодня он уже забыт, новые кумиры пришли на смену :cry: Спасибо Вам! Выздоравливайте!!! :)
Аленка

 
Сообщений: 15
Зарегистрирован: 12 июл 2011, 01:24

Вас уже выпустили из сумасшедшего дома?..

Сообщение НевыхухольКа 05 дек 2011, 00:31

Приветствую!

Я сейчас в некотором замешательстве... Я абсолютно не помню, как я создавала здесь последние записи! о_О
Я не стала перечитывать эту тему, мне неприятно вспоминать, в каком состоянии я была. Я просто хочу завершить всё это рассказом о том, как же ТАМ было. Может, я повторюсь (я не помню, что уже писала). Но мне хочется одним текстом создать общую картинку.

(Вспомнила, как я пряталась в тот день, когда получила направление, за гаражами, потому что мне казалось, будто за мной следят и если я выйду из укрытия, меня схватят и упекут в дурдом!!! :)) Ппц.)

О том, как я лечилась в психиатрической больнице, я могла бы рассказывать очень долго, уж очень сильное впечатение у меня осталось. Но я скажу совсем немного. :)

Во-первых, хочу ещё раз сказать "спасибо" всем тем (а их было двое:)), кто в тот день помог мне решиться на это лечение. Я до сих пор не могу поверить и понять, КАК я за один день собралась и поехала. Невероятно.

Итак, я приехала в больницу.
Появилась какая-то ненормальная женщина, которая убеждала меня быстрее уезжать отсюда, из этого страшного места... Ещё она без конца говорила "не плачь, пожалуйста", хотя я совсем не плакала.
Я долго не могла зайти в приёмный покой. Когда всё-таки решилась, начался кошмар. Меня о чём-то спрашивают, я жутко торможу, мне хочется провалиться сквозь землю; я переодеваюсь, у меня забирают почти все вещи, потом мы поднимаемся по лестнице, я вижу эту тяжёлую металлическую дверь и мне становится совсем не по себе. Потому что я не знала, что меня ТАМ ждёт. Я вхожу. Когда дверь за мной захлопывается, в ногах появляется такая тяжесть, что я не могу сдвинуться с места. Иду. Длинные коридоры. С каждым шагом в голове всё пустеет и пустеет. Я вижу палаты, заполненные людьми в одинаковых халатах. Я вижу глаза этих людей... Это кошмар. Потом меня приводят в палату, здесь никого нет, я ложусь на кровать, мне ставят капельницу, и я мгновенно куда-то проваливаюсь... Через несколько часов я просыпаюсь, на соседней кровати сидит женщина. Она мне что-то говорит-говорит... А мне плохо. Я не могу лежать, я без конца ворочаюсь. Я встаю и начинаю ходить-ходить-ходить. Но это слабо помогает. Я не понимаю, что со мной происходит. Я выхожу в коридор, начинаю открывать все двери. Наконец, нахожу человека в белом халате... Мне что-то отвечают. Я иду обратно и продолжаю ходить-ходить-ходить. Когда терпеть стало совсем невыносимо, я опять пошла к медсестре. Она дала мне таблетку. Ожидая чудотворного действия неизвестной мне пилюли, я ложусь на кровать, и начинается ад...
Мне становится безумно страшно. Меня сковывает этот страх. Я не понимаю, куда я попала.
Мне казалось, что к утру я непременно сойду с ума и останусь в этой больнице на всю жизнь. Я думала, что от самого страха я тут же сойду с ума!!! Мне казалось, что меня обманули... Я поняла, что не хочу сходить с ума, не хочу полностью терять над собой контроль. Конечно, я нахожу только один выход - лучше уж умереть, чем сойти с ума. Но, чёрт, как это сделать в таком помещении?!? Мне не нужны были попытки, мне нужен был 100% результат. Ведь если бы в итоге я выжила, было бы страшнее. Как назло, ни одна дверь, даже в туалете, не закрывалась! Всюду люди... Я испытала безграничное отчаяние от того, что не могу даже закончить своё бессмысленное существование... Я легла на кровать и начала плакать. Мне казалось, что я в тупике, и ведь я сама здесь оказалась. Какая дура! Я встала и опять направилась к медсестре. Я заявила, что мне срочно надо домой (а была уже ночь). Конечно, домой я не собиралась. Мне просто хотелось вырваться на улицу, где мне никто бы не смог помешать совершить задуманное... К моим требованиям отнеслись совершенно спокойно, и я начала уже радоваться... Но потом мне сказали, что надо немного подождать. Я в предвкушении свободы и такой желанной в тот момент смерти легла на кровать...
Потом я незаметно уснула. Наступило утро.
Самый страшный период нахождения в психиатрической больнице (то есть первые день/ночь) закончился.

Сейчас я, конечно, рада, что меня никуда не пустили, что на окнах решётки, двери не запираются (кроме главной:). Что ещё раз доказывает, как часто я из мухи делаю слона. Даже не слона, а страшного монстра.
Помню, что утро следующего дня было солнечным.

Потом я несколько дней спала. Как убитая. Меня будили на завтраки-обеды, я с трудом вставала, шла в столовую, съедала всё (!) и шла опять спать-спать-спать... (Через неделю я удивилась: как я могла ЭТО есть?)
Во вторую ночь я почему-то стала задыхаться. Было очень страшно. Вот закон подлости. :) Ведь я уже не хотела умирать!
Ещё я помню, что двое суток не спала. И когда пошли третьи сутки бодрствования, мне помогла моя любимая медсестра. )

Потом - заплетающийся язык, неконтролируемые судороги лицевых мышц (ужасное зрелище!), трясущиеся руки. :)))

Я только через пару дней после моего приезда узнала, что существуют ещё и обходы. Каждый день! (Просто до этого я во время обходов крепко спала.) И на них нужно что-то говорить. Я всё утро доставала соседку вопросами, что она обычно говорит и что сказать мне. Но это не помогло. Когда в палату вошли врачи... Я слушала, как соседка рассказывает о своём состоянии, как ей плохо и тэ дэ. Я так не смогу! А потом врачи подошли ко мне. О, это был Кошмар Кошмарович Кошмаров! Я не помню, смогла ли сказать хоть что-нибудь. В следующие дни я готовилась, заучивая одно-два предложения, чтобы на обходе не оплошать. Но как только я видела рядом с собой людей в белых халатах, всё забывалось напрочь. И потом они уходили, а я думала о том, какая же я дура.
На самом деле врачам я мало что рассказала.

У меня такое ощущение, что мне промыли мозги. В голове чувствуется лёгкость, нет того сумасшедшего потока голосов и мыслей... Ушло напряжение.
Оказывается, мои мысли никто не может читать. И я не могу читать чужие мысли... :roll:
Мне перестали сниться кошмары.

Были неприятные моменты, но все они померкли и не имеют для меня никакого значения. Для меня важно, что в психиатрической больнице мне понравилось. Очень. Там спокойно, чувствуешь себя в безопасности. Там совсем не скучно. Много интересных людей. Мне кажется, что в больнице я, наконец, выспалась за всю свою жизнь. Так крепко и спокойно, сном младенца, я ещё никогда не спала. Легко засыпала и легко просыпалась. Особенно мне нравилось просыпаться часиков в пять и лежать, глупо улыбаясь и укутываясь в одеяло, слушать, как просыпается больница. Начинают мыть полы. И одна и та же больная просыпается в одно и то же время и начинает повторять одни и те же фразы. Небывалое умиротворение.
Потом мы включаем чайник и пьём утренний кофе. И долго, неторопливо собираемся к завтраку. Болтаем, включаем тихо музыку...

Мы гуляли, загорали на лавочках, собирали (и ели:)) вишню, покупали себе разные вкусности и болтали-болтали. Я слушала о жизни моих новых знакомых, мне рассказали много-много историй. И я училась у каждого из них. К тому же, они были старше меня, порой - намного, и поучиться у них было чему. Иногда я, к своему удивлению, тоже начинала откровенничать. Помню, как мы сели ночью в посетительской и делились друг с другом самым наболевшим, вместе плакали...
Это и было самым ценным в моём лечении - общение с людьми. Я благодарна судьбе, что эти люди встретились на моём пути.

Моя соседка по палате часто злилась из-за того, что ко мне в палату постоянно приходили. А шли ко мне непрерывно. Просто пообщаться. Или почитать мне книгу. :)
Часто ко мне шли с другой половины. :) (Это та половина, где лежат с более тяжёлыми расстройствами.)
Конечно, некоторые преследовали вполне практические цели. ))
Первое, что от меня всем надо было, - это телефон. Слава о безотказной дурочке моментально распространялась среди новоприбывших. Я не успевала запоминать их лица. Второе - это просьба заплести их. Чтобы на голове было непременно, как у меня! (Хотя у некоторых было совсем мало волос, мне приходилось сильно стараться, чтобы результат их порадовал.) Когда моих новых знакомых не пускали на нашу половину, они посылали посредника, который передавал мне информацию, что кто-то где-то меня ждёт. Кому-то я нужна. ))) Я спокойно шла на ту половину, где меня встречала компания с сияющими лицами. Приятно, когда твоему появлению так радуются. ))) Да, это были те самые люди, которые так напугали меня вначале. Теперь они были "своими". Третье - это, конечно, сладости, которых у меня было достаточно и которые так манили всех... Порой меня ругали за всё это, потому что нельзя... Нельзя. Но разве этим наивным детским глазам можно отказать...

Мои бесконечные фантазии, внутренние монологи и реальность так переплелись, что я часто вела себя не совсем адекватно.
Ты находишься в полной уверенности, что все твои мысли собеседник может прочитать и недоумеваешь, почему это тебя совсем не понимают и так странно на тебя смотрят.
Ещё я поняла, что моё представление о себе, своём поведении сильно отличается от того, как видят меня окружающие, как обстоят дела на самом деле. А я-то раньше психовала, обижалась: я не такая!..
Сейчас неразберихи в голове почти нет. Я могу отличить, что я сказала на самом деле, о чём лишь подумала, что мне приснилось, а куда я в действительности ходила.
Сейчас события последнего времени потихоньку восстанавливаются и выстраиваются в картинку.
Вспомнила, как я заходила к врачу и говорила: "Я ничего не помню! о_О". Через какое-то время мне казалось, что этого на самом деле не было, и я вновь бежала в кабинет и говорила, что я ничего не помню. Мне что-то отвечали (всё пройдёт). Я уходила, а потом опять бежала в кабинет... ))) Это сейчас мне смешно, тогда было не до смеха!

Меня не покидало чувство, что я уже лежала в психиатрической больнице. В прошлой жизни?.. Особенно по ночам в голове возникали какие-то картинки...

Когда меня отпускали домой, это была пытка. У меня моментально портилось настроение. И чем ближе я пробиралась к тому самому "дому", тем больше меня поглощало отвращение. Дома я ложилась на диван и считала секунды, когда же выходные пройдут и я поеду обратно. Как только я переступала порог родного уже отделения и за мной захлопывалась та самая металлическая дверь, сразу становилось спокойно и настроение поднималось.
Потом я стала понемногу что-то делать дома, хотя отвращение по-прежнему зашкаливало. Просто мне хотелось сказать на обходе, что я дома хоть что-то делала. Стыдно признаться, но я слегка (?) преувеличивала свои успехи, потому что мне было неловко из-за моего черепашьего выздоровления.

В больнице меня часто навещали. Но почему-то меня это тяготило...
С мамой мы стали намного ближе друг другу. За этот период я ей рассказала больше, чем за всю жизнь. И это не преувеличение.

Спасибо, конечно, психиатрам, которые мне помогли!..

Какой-то несвязный рассказ получается. :) Это потому что я пытаюсь написать вкратце. ))

У меня остались всё те же проблемы. И я та же самая. Но теперь я хотя бы внешне не отличаюсь от самого обыкновенного здорового человека. Я как будто протрезвела. :D
Как мне многие стали говорить, я превратилась в нормального человека. Все это заметили. У меня изменился взгляд, походка, речь. Конечно, приятно. Мне показывали, какой я была, - картинка удручающая. Я рада, что мне стало лучше.

Мне кажется, что за эти месяцы я прожила целую жизнь. И последние годы (как страшно звучит - ГОДЫ) моего обломовского лежания на диване ни в какое сравнение не идут с этим периодом. Теперь я занимаюсь деятельностью. Зачем - не знаю. Просто чтобы было по-другому. А там, глядишь, и что-то откроется.

Я хожу дома в той же самой одежде, в какой ходила в больнице: шорты, футболки и даже шлёпки. Я пользуюсь теми же мылами-гелями, ароматы которых переносят меня в то время. Я без конца просматриваю вещи (журналы, записочки, разные мелочи), оставшиеся у меня от других людей. Я цепляюсь за всё это. И это мучительно.

Ровно три года улетели в трубу. Это невероятно. И сейчас я пытаюсь продолжить всё то, на чём моя жизнь тогда остановилась.
Я упала в глазах всех своих близких, ведь они ждали от меня великих достижений. А я... Я не понимаю, почему так произошло. Ведь у каждого человека есть проблемы. Почему же кто-то может с ними справиться, ещё и самостоятельно, а я не смогла? Fuck!!! Три года - это немыслимо!!! Столько времени упустить...

У меня нет ничего. Кто я? Не хочу говорить громких слов "я никто" и так далее. Но ведь это так. И всё было бы ничего, мол, вся жизнь впереди. Но мне всегда казалось, что я непременно умру до 30. Я ничего не успею. Даже если я проживу дольше... Я сомневаюсь, что смогу найти себя. Я просто не знаю, где и как себя искать... И смогу ли я когда-нибудь кем-нибудь стать. :|

Напоследок. Меня больше всего пугает не то, как сильно мне понравилось в психиатрической больнице, а непреодолимое желание вновь оказаться там. Мне постоянно снится, как я опять ложусь в больницу! А потом просыпаюсь и понимаю, что это всё в прошлом... Я частенько думаю о том, как всё это для меня обернётся. Смогу ли я отказаться от этого соблазна...
Я не понимаю, что происходит. Никак не ожидала такого поворота событий.

Тогда я даже и предположить не могла, что эти слова
Максим Г. Пестов писал(а):Госпитализация - это признак того, что в стационаре вам будет лучше, чем вне его...

окажутся настолько точными.

Спасибо за внимание.
С уважением ко всем, кто может сказать про себя: "я врач", "я психотерапевт", "я космонавт", "я художник", "я повар", "я музыкант", "я мама"...

Катерина.

П.С. Я всё-таки лишилась двух ценных вещей, пока лежала в больнице. Увы, вещи сами о себе не могут позаботиться. :)))
П.П.С. Да, мне очень нравится Цой. :) Очень жаль, что никогда не смогу побывать на его концерте... А вообще музыка для меня - ВСЁ! Я люблю слушать музыку абсолютно разных направлений (ну, кроме шансона, рэпа и клубных ритмов:).
Спасибо, Алёна, за поддержку!
Ищу себя.
Аватара пользователя
НевыхухольКа

 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 20:00
Откуда: Хабаровск

Спасибо.

Сообщение НевыхухольКа 05 дек 2011, 00:35

Спасибо Вам, милейшая, очаровательнейшая Анна Мичурина! Вы - ангел!.. ))
Ищу себя.
Аватара пользователя
НевыхухольКа

 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 20:00
Откуда: Хабаровск

"Не верю!" (Станиславский).

Сообщение НевыхухольКа 05 дек 2011, 11:27

Ах, да. Самое главное. Насчёт моих ритуалов и прочего (ведь на форум я обратилась с этой проблемой). Увы. Да, мне стало полегче. Но только благодаря тому, что я стала поспокойнее, количество проверок сократилось и ритуалы немного упростились... И я не верю, что смогу от этого избавиться. Но мне по-прежнему хочется услышать: я знаю, как тяжело тебе жить с такими заморочками и сочувствую тебе. Но такое может сказать только тот, кто сам мучается от этого. А где он(а)?!? :|

А ещё я вчера сходила на выборы. Даже не для того чтобы выполнить свой гражданский долг, а чтобы испытать себя. Я пошла в этот серпентарий, кишащий людьми. И не просто людьми, а знакомыми. Знакомыми, которые так и норовят узнать, каких высот я добилась. Простите, я пока на дне.

А ещё у меня появился друг в лице Антуана Рокантена. Когда я с ним познакомилась, а это произошло на улице в центре города, я очень громко засмеялась, а потом вдруг... Я плакала и смеялась одновременно. И даже не потому, что я, наконец, открыла ту самую книгу, которую когда-то не смогла открыть. А потому что многие мои дневники начинались именно так. Докопаться до сути, не упускать оттенков, мелких фактов, привести их в систему... Я не буду описывать свои впечатления от книги, иначе это затянется надолго. Вот только - немного про меня.

"... Меня вдруг осенило - я разгадал метод Самоучки: он осваивает знания в алфавитном порядке...
... Однажды... он торжественно вступил в этот зал. Обвёл взглядом бесчисленные тома, которыми заставлены стены, и, должно быть, сказал себе...: "А ну, познания человеческие, поглядим, кто кого!"

У меня не хватило ни воли, ни терпения, чтобы осуществить такой обширный замысел. Я просто перестала читать...

"Зачем я здесь? А почему бы мне здесь не быть?" (оттуда же:)).

Всё. Конец. Занавес.
Ищу себя.
Аватара пользователя
НевыхухольКа

 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 20:00
Откуда: Хабаровск

"А напоследок я скажу..."

Сообщение Екатерина 13 дек 2011, 05:26

"... С ума схожу. Иль восхожу
К высокой степени безумства".

13.12.11.
Пять дней назад начался восьмой месяц моего существования на этом форуме. Спасибо за терпение и демократичность.
Сама себя награждаю званием "Флудер года". Оказывается, я наплодила 337 сообщений (+ это = 338; как бы не ошибиться). Я не пойму, как это могло произойти и что это было. Получился личный дневник какой-то.

Вспоминаю то время. Как я нашла этот форум, как написала, как ежесекундно ждала ответа, не отрываясь от монитора. Кому-то вы быстро отвечаете. А мне (человеку, у которого тогда терпение напрочь отсутствовало) вы отвечали 9 дней. Вот это была пытка. Спрашивается, где вы ходили 9 дней, ё-моё.

Вот уже 74-ый день пошёл, как у меня ни разу не возникало мыслей о том чтобы покинуть этот грешный мир. И это рекорд всей моей жизни. Такого ещё не было. Я "закодировала" саму себя от этих идиотских суицидальных наклонностей, которые давали знать о себе каждый день, начиная с самого раннего детства. Не знаю, надолго ли всё это, но 74 дня - это немыслимо! И вот с этим-то, я думаю, меня можно поздравить. (Да, я знаю, вы рады за меня. Иначе и быть не может.)

Так, черепашьими шагами я привела себя в более-менее приличное состояние, и теперь я готова к новому шагу. На самом деле я уже абсолютно спокойна. Конечно, может, завтра я пойду и убью кого-нибудь и счастью придёт конец. Но меня это не волнует. Главное, что сейчас я уравновешенная.
Вопрос в другом: почему Вы даже не прочитали моё сообщение. А как же уточняющие вопросы. М? Ведь я не вторгаюсь в личное пространство, хотя могла бы сделать это без зазрения совести, как я всегда делала (с другими людьми).

1-2-3-4-5 - открыть - закрыть - проверить - исправить - помыть руки - 1-2-3-4-5...

А как же Боб?
"Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя;
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя..."

(А.С. Пушкин)
Аватара пользователя
Екатерина
Народный автор
 
Сообщений: 332
Зарегистрирован: 08 май 2011, 18:06
Откуда: Хабаровск

Re: Срочно! Направление на госпитализацию!!!

Сообщение Максим Г. Пестов 13 дек 2011, 13:49

Добрый день, Екатерина!!

Сказать по правде, не осилил... 338 сообщений... это ж чтобы прочитать все, сколько времени надо, а тем более - уточняющие вопросы придумывать. Да и непонятно, для чего уточнять? То есть, я не говорю, что мне все понятно о Вас, наоборот, мало чего понятно, просто уточнять что либо в такой ситуации как минимум нелепо - вы много пишете, я физически могу прочитать пару последних сообщений, все остальное ускользает за большим количеством текста... вот там наверно и все уточнения.
Чего сказать то еще... Порадовался Вашей иронии, "Флудер Года" :) ... и правда, плотный такой поток сознания получился
Ну вот, как то все таки наше общение продолжается :ugeek:
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Спасибо, что вышли на контакт.

Сообщение Екатерина 13 дек 2011, 18:11

Здравствуйте, Максим Геннадьевич!!(!)

Поразительно. Вот истина: когда ты уже перестаёшь ждать и становишься ко всему равнодушным, тебе вдруг приносят желаемое на блюдечке с голубой каёмочкой.
Я в этом убедилась в очередной раз.

Ответ, "добрый день", обращение по имени, два восклицательных знака, целых два смайлика, "Ну вот, как то все таки наше общение продолжается :ugeek:", "порадовался" (!) и, конечно, "Максим Г. Пестов" - это что за божественная благодать. Или я сплю.

Только что посмотрела кусочек передачи, где якобы снимали на камеру сеанс психодрамы. Жесть. Она (клиент) что-то ему (ПТ) спокойно рассказывает, потом они вместе проигрывают ситуации из её прошлого и проч. А он заявляет: нормальный, адекватный человек не может в конце улыбаться, он непременно должен расплакаться и показать свои эмоции. Это что за хренотень такая. Мало того что она сумела что-то рассказать, сыграть, вела себя спокойно и прилично, так он ещё недоволен. Я бы вообще не смогла в таком поучаствовать. По сравнению с ней я точно больна.

К чему это я. Как должен правильно вести себя клиент? (+ Как нужно себя вести, чтобы Вас не раздражать?)
И ещё. Если я буду говорить со скоростью 1 слово в час или вдруг выкину какой-нибудь номер, Вы что, опять направите меня к психиатру.

Как это называется, когда пишешь ответ, а потом одним неосторожным движением всё стираешь (и так несколько раз).
"Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя;
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя..."

(А.С. Пушкин)
Аватара пользователя
Екатерина
Народный автор
 
Сообщений: 332
Зарегистрирован: 08 май 2011, 18:06
Откуда: Хабаровск

Пред.След.

Вернуться в Психиатрия и психофармакология


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron