Как пережить измену?

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 24 апр 2011, 00:04

Максим Геннадьевич, добрый вечер!
Максим Г. Пестов писал(а):Часто так бывает, когда человек в общем то не сильно заинтересован в изменении, как будто, хронификация ситуации где- то идет ему на пользу.

Лично я не вижу пользы от хронификации ситуации, мне напрягает тот факт, что я не могу не думать о том событии...то есть получается, что не так- то просто пережить измену любимого человека.
Казалось бы, поговорили -> прояснили для себя причины этого события -> решили, что будем делать дальше - > каждый для себя сделал определенные выводы -> в итоге живем вместе одной семьей. Но получается, что измена оказала более разрушительное воздействие на меня, чем я предполагала в самом начале, тогда, когда я узнала, что у мужа была другая. Я с каждый днем осознаю, прихожу к выводу, что мне очень тяжело это переживать. Если сравнить все обиды, которые мне были причинены другими людьми до сегодняшнего дня, то измена - это самое обидное. Если оценить по десятибалльной шкале, то я бы дала 9 или даже 10 баллов из десяти. Любая обида без последствий не проходит, то есть если выяснили причины конфликта, примирились, то постепенно эта ситуация стирается из памяти, и ты прекращаешь о ней думать, и она больше не вызывает со временем негативные чувства...а у меня до сих пор вызывает, я вот "гадаю", сколько мне времени надо, чтобы стать индифферентной к этому прошлому...
Максим Г. Пестов писал(а): Выходит, вы говорите про измену ради разговоров про измену, не понимая, для чего вы это делаете? Варианты: вы просите поддержку в страдании? вы пытаетесь получить гарантии, что этого не произойдет в дальнейшем? вы обвиняете и наказываете таким образом?

В настоящий момент разговоров про измену у нас нет, и не будет уже, за все время (за 7 месяцев) мы выясняли отношения раз 5, причины этих разговоров были разные: вначале, чтобы понять причины измены, потом получить гарантии, что такого больше не произойдет, потом обвинение мужа и жалость к себе, потом просто, чтобы сделать неприятно мужу...а сейчас у меня нет желания разговаривать на эту тему, а у мужа и подавно.
Иногда бывает, что сделаю намек на его недостойное поведение, то это больше из злопамятности моей.
Максим Г. Пестов писал(а):И тогда этот вопрос для вас - что вы пытаетесь для себя получить, пользуясь возвращением к теме измены.

В настоящий момент ничего не пытаюсь получить, просто мысль об измене у меня сама в голове возникает, я об измене не специально думаю...
Проблема в том, что когда мысль возникла, и я вспомнила о том событии, то у меня возникают грустные чувства и чувство чего-то безвозвратно ушедшего.
В настоящее время переживание измены - это моя личная проблема, в семье у меня все нормально, но когда думаешь об измене, то это причиняет боль.
Надеюсь, что понятно написала...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 18 май 2011, 17:16

С грустью вынужден признать, что мы с вами забрались в тупик. И для того, чтобы нам из него выбраться (впрочем, это не обязательно), попробую обозначить его границы. Черта, которую невозможно проигнорировать находиться вот здесь
В настоящий момент ничего не пытаюсь получить, просто мысль об измене у меня сама в голове возникает, я об измене не специально думаю...

Правда, если мысль сама по себе возникает, то тут ничего не поделаешь. Как можно контролировать то, в чем не участвуешь? Да никак нельзя. А если допустить что эта мысль возникает в определенных ситуациях, в определенном контексте отношений и точно с какой то целью (цель есть, потому что эта мысль что то меняет в пространстве) тогда можно куда то двигаться. если это конечно Вам надо.
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 19 май 2011, 16:59

Добрый день, Максим Геннадьевич!
Максим Г. Пестов писал(а):С грустью вынужден признать, что мы с вами забрались в тупик. И для того, чтобы нам из него выбраться (впрочем, это не обязательно), попробую обозначить его границы.

Тупик в данном случае, что означает? Тупик=Безвыходное положение? Забраться втупик=Растеряться, оказаться в полном недоумении?
Тупик=Движения вперед нет, а назад уже нет... :?:

Максим Г. Пестов писал(а):Правда, если мысль сама по себе возникает, то тут ничего не поделаешь. Как можно контролировать то, в чем не участвуешь? Да никак нельзя.

Контролировать в данном случае можно и нужно эмоции и чувства, которые возникают в результате "обдумывания" этой мысли. Например, пришла мысль "Муж мной и детьми не дорожил, раз так поступил и т.п." - в результате становится грустно...возникают другие неприятные эмоции - вот их и надо превращать во что-то положительное, например, ну, да, тогда не думал, зато сейчас понял, что мы самые дорогие для него люди и т.п., то есть негатив от этой мысли сглаживается. Приходит другая мысль - снова надо позитивнее становится.
А если просто эти мысли отгонять, не работать с ними, прятать глубоко их в себе, то может в будущем это вылиться в ссору или выяснение отношений. Если это все образно представить, то выглядит примерно следующим образом. Приходит мысль об измене, я ее отогнала от себя, отмахнулась, НО мысль осталась у меня в мозгах (спряталась глубоко), приходит вторая мысль - я ее опять оправила куда подальше (то есть на "складе" в моих мозгах у меня уже 2 мысли негативные), потом еще мысль появляется, а потом еще, и вот я уже 25 мыслей отправила на "склад" - а на складе место всего для 20 мыслей - что дальше? А дальше вот что - склад больше мыслей не может вместить и ломается - и мысли все эти большой кучей разливаются в моей голове!!!! Караул! Вот тут я могу и выговорить мужу все, что я о нем думаю...то есть всю правду... :roll:
Логично предположить то, что меня не волнует, то о том я не думаю, и мыслей о том не возникнет...Например, меня не волнует, погода во Франции - я не буду про это думать, а вот измена, вернее, отношение мужа ко мне меня очень волнует, и это сопряжено было с негативными чувствами, поэтому мысли у меня и возникают...
Может быть, я очень большое значение придаю некоторым несущественным моментам, но я по-другому в настоящее время не могу.
Когда у меня болеют дети, я практически ни о чем другом думать не могу, меня многие вещи в этот момент не интересуют...
Вот и с изменой - сильно впечатлил меня факт, что муж мой повел себя так
А еще часть моих представлений о семье, семейных отношениях оказались иллюзиями. Как в фильме "Начало" с Ди Каприо...ты думаешь, что это реально, а это лишь существует в твоем мозгу - то есть этого реально не существует...ты думаешь, что перешагиваешь по мосту обрыв, а моста нет - и ты летишь вниз...
Максим Г. Пестов писал(а):А если допустить что эта мысль возникает в определенных ситуациях, в определенном контексте отношений и точно с какой то целью (цель есть, потому что эта мысль что то меняет в пространстве) тогда можно куда то двигаться. если это конечно Вам надо.

Можно пример какой-нибудь мысли в перечисленных Вами примеров? :roll:
Я даже как-то затрудняюсь...Это мне надо специально тогда подумать об измене, только с какой целью? Себя пожалеть? Неприятно себе сделать? Даже и не знаю...я эдакий скрытый мазохист получаюсь :lol:
Эти мысли сродни навязчивым, назойливым мыслям...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 20 май 2011, 01:30

возникают другие неприятные эмоции - вот их и надо превращать во что-то положительное


Всегда получается превращать? Видимо, нет. А когда не получается?

Караул! Вот тут я могу и выговорить мужу все, что я о нем думаю...то есть всю правду...


А что это за правда?

Можно пример какой-нибудь мысли в перечисленных Вами примеров?


Например... Если я думаю, что меня хотят побить, я начинаю быть более осторожным. Либо я идиот, если мысль возникнет, а отношение к ситуации не меняется. В свете этого могу предположить, что мысли об измене, например, увеличивают дистанцию между людьми. Правда, я не знаю как у вас это устроено.
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 22 май 2011, 17:18

Добрый день, Максим Геннадьевич!
Максим Г. Пестов писал(а): Всегда получается превращать? Видимо, нет. А когда не получается?

Иногда не получается потому, что не могу подобрать нужные для своего успокоения слова, и это себе говорила и это уже советовала, просто не хватает новых слов, иногда просто ничего в голову не идет, просто переживаю и все, иногда просто не хочется, хочется себя любимую пожалеть, пострадать...или потому, уж сильно много я оправдывала поведение мужа, в этот раз злюсь на него...
А что это за правда?

А это правда жизни, то есть говорю мужу, как его поведение (то есть слова и поступки ) выглядели на самом деле, что он непорядочно поступил со своей семьей, а в первую очередь со мной. Например, говорю, давай мы поменяемся местами - я тебе изменила и говорю тебе то, что ты мне сейчас или в прошлом говорил про свою измену? Ты веришь мне? Как звучат мои ответы (по сути-то твои ответы) на вопросы про измену? Муж говорит, да - дурацкие ответы и эти ответы не вносят ясность, вот я и говорю, как ты тогда хочешь, чтобы я поверила твоим ответам и объяснениям, если в некоторых нет логики, частично присутствует ложь?
Например, взять его такой ответ: "я тебя и тогда любил, когда изменял" - вот представь, что я тебе тоже самое говорю: "муж мой я тебя любила, но спала с другим..." ты мне веришь? это вообще нормально, любить жену, а встречаться с другой девушкой? Муж говорит, да - это по-дурацки выглядит, и он не знает, что сказать еще...
Или я говорю мужу, а давай ты посмотришь на свое поведение как бы со стороны...то есть представь, что ты видишь мужчину, который поступает так, как ты поступал и вот скажи, глядя на его действия, ты можешь сказать, что этот мужчина дорожить своей семьей, любит ее, заботится о ней??? Муж отвечает, что со стороны это поведение выглядит ужасно, и что не скажешь, что этот мужчина любит свою семью...а этот мужчина по сути ты...
Муж сказал, что сожалеет, что так получилось...А мне его сожаление не нужно, это ничего не меняет.
Самое интересное вот что получается...в итоге то ничего не изменилось - мы вместе остались, то есть получается, что я это все проглотила...а если нет разницы, то тогда зачем отказываться от походов "налево"? Ничего, жена пострадала, поистерила немного и дальше живем...я ему уже не вспоминаю ту девушку.
Максим Геннадьевич, вот скажите, почему люди иногда так поступают и усложняют жизнь? А может просто не могут справиться со своими сексуальными желаниями? А может просто надо жить в свое удовольствие и не задумываться о чувствах других, как твое поведение на их чувствах отражается...главное, что тебе хорошо?
Муж, как оказалось, может жить без этой девушки, на самом деле они, как мне сказал муж, оказались очень разными, и даже постель не сгладила этих различий, девушка та нашла себе другого парня - моложе (26 лет, одногодку) и неженатого, встречается, то есть можно было просто не встречаться моему мужу и ей, ведь с самого начала знала, что женат...что встречаться надо будет украдкой, врать надо будет мужу жене...будут трудности ...вот зачем все это было затевать? Тем не менее и мне больно сделали, и девушку ту оставил муж...
Ну разведись ты ...и вперед...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение region-27 23 май 2011, 09:13

Попробуй зайти с другой стороны-ты готова с ним расстаться,навсегда,скажем завтра?Мне думается ответ будет отрицательный.Даша мне кажется-это и есть жизнь,сложная,многогранная,иногда горькая.Ну а вообще людям конечно свойственно ошибатся,и как знать может завтра ты окажешься в ситуации человека,которого сегодня осуждаешь?Так тоже бывает.Ну а самое главное,что человек не юлит,а сожалеет и раскаивается,мне кажется твоему мужу тяжело,и он тоже сожалеет о случившемся.Есть люди которые отнесутся к этому,как к голой физиологии (имею ввиду непосредственно интимный контакт),а есть такие как ты,и себя я наверное тоже сюда причислю,которые отнесутся к этому ,как к предательству,и крушению надежд....Вот ты пишешь,что муж говорит-что любит тебя и детей,я честно тебе скажу я не помню-когда жена мне говорила я тебя люблю,для этого мне НУЖНО СПРОСИТЬ "ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?",в ответ я слышу,равнодушное "ДА".Хрен знает,может для меня важно слышать....А если бы мне сказали "Я тебя люблю!"-от души,наверное я бы многое простил.А насчёт влечения,наверное лично мне ,трудно было бы обуздать своё желание,если бы обьект находился на расстоянии вытянутой руки,ну об этом я рассуждаю сейчас-на фоне своей сексуальной неудовлетворённости.Когда у меня с женой было всё в порядке с этим,я на сторону даже не смотрел,хотя и работал в женском коллективе,и в командировки выезжали каждый месяц,на протяжении трёх лет....Даша я не хочу,здесь никого оправдывать,или осудить,но может этот поступок был у него продиктован физиологической необходимостью?Ведь у вас двое деток,наверняка он что то недополучал,не потому что ты не хотела,а потому что мысли были детьми и домом заняты?У нас тоже такой период был,ну когда жена была беременна,и потом кормила, не знаю как у других,а у меня кажется этот период так и тянется,хотя ребёнку уже 5 лет почти....
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Как пережить измену?

Сообщение Екатерина 23 май 2011, 11:41

Здравствуйте, Даша!
А теперь своё скромное мнение выскажет маленькая неопытная девочка, у которой, к тому же, жар и бессонница... Может, это бред, но не могу промолчать...

Если Ваша семья именно такая, как я её представила... у вас идеальные отношения!!! Может, я не реалист, но Вашу дальнейшую жизнь с мужем и детьми я вижу сказочно-прекрасной. Ведь можно помечтать?.. ;)

Насчёт того, что Вам не с кем сравнить... Допустим, расстались Вы с мужем, встретили другого, и у Вас с этим "другим" замечательные отношения. Но Вам с ним надо будет прожить также лет 10, чтобы сравнение было объективным, полным и даже где-то справедливым. Нет, нет, нет... Не понимаю, зачем всё это. ;) Просто мне кажется, что Вы не цените того, что имеете... Простите меня...

А насчёт коварной мысли об измене, которая приходит к Вам...
Вы видите причину своего страдания, измена УЖЕ произошла... Это хоть какая-то определённость. Как мне кажется, это легче переварить, чем бояться того, что ещё не произошло...

Я сейчас представила... Сидите вы, ужинаете с мужем, всё хорошо. И тут приходит ОНА. Коварная мысль об измене. И говорит Вам: "Даша, ты что, забыла, что этот @#%*& тебе изменил, он не оценил тебя по достоинству, он про детей тогда забыл, уходи от него (и всё в таком духе)!.." Я даже представила, как она, эта мысль, выглядит...

Изображение

:twisted:
Зачем Вы с этой ненормальной соглашаетесь? (Может, она завидует и хочет разрушить Ваше счастье;). Да, изменил. Почему Вы хотите забыть об этой измене?.. Поназабываетесь, а потом ничего не будете помнить... ... ... И всё, чему когда-то научились, забудете. Нет уж, лучше помнить и понимать, какой урок ты для себя из этого вынес.
А эту @#%*& (я про мысль) убейте. Ножом... На тебе, получай, гадина такая!!! И она лопнет, как мыльный пузырь.

Изображение

А внутри ничего. Пустота. Всё. Нет её.

Да, муж изменил, но...
1. Выбрал семью!!! Он понял, что ошибся. Вы прошли своего рода "проверку" отношений.
2. Любовница за бортом. В прошлом.
3. Ваш муж чувствует вину. И видит, как Вы страдаете. Мужа Вы достаточно обвинили и наказали, по моему скромному мнению...
4. Вы оба хотите быть друг с другом. Но зачем-то ищете повода расстаться. Нет, нет, нет... Не понимаю... Простите...
5. Теперь вы знаете, что "не надо" делать, чтобы это не повторилось. Зачем наступать на одни и те же грабли? Вы сами говорили "вот если БЫ тогда", так зачем повторять это "если БЫ"?.. Это был урок.
6. Вы любите друг друга, как мне показалось. :oops:
7. Можно начать всё с чистого листа.

Да, кстати, мне кажется, что измена после почти 10 лет совместной жизни - это... не так уж страшно. Конечно, я в подобной ситуации не была, но... Лично я уже заранее "смирилась" с изменой своего (ещё несуществующего) мужа. ;) Хотя... Может, ошибаюсь...
Но я вообще придерживаюсь мнения, что в изменах и предательстве "виноваты" обе стороны... Больше, наверное, даже тот, кому "изменили".
Если кто-то от меня отворачивается или разрывает со мной отношения, значит, это я что-то сделала не так. Главное - понять, что конкретно было не так... Что бывает довольно трудно. :?
А ведь Ваш муж ещё и раскаялся... Такое я наблюдала нечасто...

Я желаю Вам удачи и семейного счастья!!! :)

П.С. Простите ещё раз, что влезла сюда...
П.П.С. Вот так я вижу Вашу ситуацию. Свою, увы, никак не вижу. ;)

Перенапряжение... Раз, два... Я отключаюсь...
"Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя;
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя..."

(А.С. Пушкин)
Аватара пользователя
Екатерина
Народный автор
 
Сообщений: 332
Зарегистрирован: 08 май 2011, 18:06
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 23 май 2011, 16:41

region-27 писал(а):Попробуй зайти с другой стороны-ты готова с ним расстаться,навсегда,скажем завтра?Мне думается ответ будет отрицательный.

О, это один из моих любимых вопросов, который я периодически себе задаю... : быть или не быть мне с мужем...В настоящее время ответ отрицательный. Можно еще и с другой стороны посмотреть - а вдруг муж умрет? Какие чувства будут у меня? Измена по сравнению со смертью - ничто, мелочь...хотя у меня был такой момент: муж улетел в командировку, самолет должен был уже как 1 час приземлиться, а муж не звонит, в аэропорте ничего не знают, и вот тут мне стало страшно, что мужа может не оказаться со мной рядом...отношение к его измене изменилось у меня после того случая :roll:
Ну а вообще людям конечно свойственно ошибатся,и как знать может завтра ты окажешься в ситуации человека,которого сегодня осуждаешь?Так тоже бывает.

То есть от тюрьмы и сумы не зарекайся + от того, что ты будешь когда-то чей-то любовницей? :?: Ну, как вариант оправдания измены мужа вполне подойдет...
А является ли вообще в данном случае это ошибкой? Если он так поступал, значит не считал это ошибкой. Может пройдет еще немного времени, муж посчитает ошибкой, что остался со мной? Что есть мерило того, что есть ошибка? Время?
Ну а самое главное,что человек не юлит,а сожалеет и раскаивается,мне кажется твоему мужу тяжело,и он тоже сожалеет о случившемся.

Сожалеет о том ,что все стало известно...Я выяснила, что он собирался с той девушкой расставаться потому, что они очень разные, а не потому, что он осознал, что мы дороги. Как только я узнала, что он встречается, именно в этот момент он захотел с нами остаться...так что этот момент очень спорный...я не вовремя узнала :lol:
Есть люди которые отнесутся к этому,как к голой физиологии (имею ввиду непосредственно интимный контакт),а есть такие как ты,и себя я наверное тоже сюда причислю,которые отнесутся к этому ,как к предательству,и крушению надежд....

Надо проще ко всему относиться...муж так мне и сказал, что просто секс
А насчёт влечения...трудно было бы обуздать своё желание,если бы обьект находился на расстоянии вытянутой руки...Даша я не хочу,здесь никого оправдывать,или осудить,но может этот поступок был у него продиктован физиологической необходимостью?Ведь у вас двое деток,наверняка он что то недополучал,не потому что ты не хотела,а потому что мысли были детьми и домом заняты?

Дело конечно в физиологии, но есть одно большое НО, которое все меняет. Я писала выше, что тогда у нас были очень натянутые отношения, муж собирался даже уходить от нас, но МЫ вместе приняли решение дать нашей семье шанс наладить отношения...и вот на фоне того, что мы "якобы налаживаем наши отношения" муж встречается с той девушкой. Получается, что я думаю, что мы- семья, мы стараемся налаживать отношения, пусть не всегда гладко, а муж на стороне хорошо время проводит и считает, что у нас нет никаких отношений, что у нас ничего уже не наладится! Это как понимать? Это все я узнала при выяснении отношений по поводу измены. То есть я думала, что мы вместе, хотя и неочень у нас отношения, а оказывается муж так не думал...Хотя мне ничего не говорил, все было как обычно, выходные проводил вместе, то есть ничего такого явного не было, чтобы навело меня на мысль, что у него есть другая женщина...
Вот эта ложь меня сильно задела...Разведись - и встречайся...А так если встречался, то я для него не существовала, я ему была безразлична, если ты уважаешь человека, то ты так не поступишь - а он поступил, он тайно встречался, я так и сказала мужу, что я для тебя ничего не значила, раз ты так легко почти 11 лет наших отношений, двоих наших детей, мою любовь променял на ту девушку, просто взял и прошелся по нашей семье своими ногами...не буду дальше писать...очень больно получается
Денис, знаешь, как это сильно повлияло на мою самооценку, на мое отношение ко многим вещам.
Вернуть те отношения невозможно, будут другие отношения, в которых у меня на душе осадок от измены.
Жизнь есть постоянное движение. Сегодня уже не вчера. И хотя вчерашний день навсегда канул в прошлое, он оставил след в сегодняшнем дне. Тем самым вчерашнее не исчезает навеки, а всегда сопровождает нас. Если этот отпечаток хороший, то радуйтесь. Если плохой, то сотрите его прощением, чтобы не мешал вашей жизни...у меня не получается пока стереть измену из моего прошлого...
Последний раз редактировалось Лисичка Сестричка 25 май 2011, 15:03, всего редактировалось 3 раз(а).
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 23 май 2011, 17:05

Екатерина, добрый день! Спасибо за ваши слова!
Екатерина писал(а):Если Ваша семья именно такая, как я её представила... у вас идеальные отношения!!! Может, я не реалист, но Вашу дальнейшую жизнь с мужем и детьми я вижу сказочно-прекрасной. Ведь можно помечтать?.. ;)

Вы знаете, Екатерина, если мне стоит только перестать поддерживать отношения в семье, то у нас отношения катятся вниз...так и получилось...я начала отдаляться от мужа, заниматься больше детьми, а он пошел к другой...Вот я и думаю, семья - это работа двух людей, если муж не будет стремиться налаживать отношения, то моих желаний и стараний будет мало.
Насчёт того, что Вам не с кем сравнить... Допустим, расстались Вы с мужем, встретили другого, и у Вас с этим "другим" замечательные отношения. Но Вам с ним надо будет прожить также лет 10, чтобы сравнение было объективным, полным и даже где-то справедливым. Нет, нет, нет... Не понимаю, зачем всё это. ;) Просто мне кажется, что Вы не цените того, что имеете... Простите меня...

Вы правы, может быть новый мужчина через более короткий срок пойдет налево, а может быть я не смогу с ним долго жить...это наверно кому как повезет...в настоящее время меня устраивает мой муж
А насчёт коварной мысли об измене, которая приходит к Вам...
Вы видите причину своего страдания, измена УЖЕ произошла... Это хоть какая-то определённость. Как мне кажется, это легче переварить, чем бояться того, что ещё не произошло...

А я и не боялась измены, я просто была уверена (к сожалению, была очень наивной), что муж не изменит мне во время брака, что не предаст меня, увы, ошиблась :roll:
Зачем Вы с этой ненормальной соглашаетесь? (Может, она завидует и хочет разрушить Ваше счастье;). Да, изменил. Почему Вы хотите забыть об этой измене?.. Поназабываетесь, а потом ничего не будете помнить... ... ... И всё, чему когда-то научились, забудете. Нет уж, лучше помнить и понимать, какой урок ты для себя из этого вынес.

Я шучу иногда, вот будет склероз в старости - забуду про измену...или наоборот, буду только ее и помнить! :mrgreen:
Да, муж изменил, но...

1. Выбрал семью!!! Он понял, что ошибся. Вы прошли своего рода "проверку" отношений.

Писала выше - любовница не подошла, они во многом оказались очень разные :lol:
2. Любовница за бортом. В прошлом.

Да, но работает в одном отделе с мужем, сидит напротив! :roll:
3. Ваш муж чувствует вину. И видит, как Вы страдаете. Мужа Вы достаточно обвинили и наказали, по моему скромному мнению...

Я ничем не наказывала, просто сказала, что я не ожидала от него такого. Муж мне сказал однажды - хватит напоминать мне про измену...я ему сказала, что мне очень плохо, я стараюсь забыть, неизвестно как ты бы себя повел на моем месте - может быть ушел от меня, не смог жить со мной после моей измены
4. Вы оба хотите быть друг с другом. Но зачем-то ищете повода расстаться. Нет, нет, нет... Не понимаю... Простите...

Мы не ищем повода для расставания...время покажет, будем мы вместе или нет
5. Теперь вы знаете, что "не надо" делать, чтобы это не повторилось. Зачем наступать на одни и те же грабли? Вы сами говорили "вот если БЫ тогда", так зачем повторять это "если БЫ"?.. Это был урок.

Наоборот, я знаю, что надо делать...
6. Вы любите друг друга, как мне показалось. :oops:

Любим
7. Можно начать всё с чистого листа.

Я бы сказала продолжить наши отношения, но без лжи и обмана
Но я вообще придерживаюсь мнения, что в изменах и предательстве "виноваты" обе стороны... Больше, наверное, даже тот, кому "изменили".
Если кто-то от меня отворачивается или разрывает со мной отношения, значит, это я что-то сделала не так. Главное - понять, что конкретно было не так... Что бывает довольно трудно. :?

Я не отрицаю свою вину, но мы люди взрослые - нужно говорить, если что-то не так, а не идти к другой...
Я желаю Вам удачи и семейного счастья!!! :)

Спасибо! Вам тоже всего хорошего!
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 26 май 2011, 00:49

Здравствуйте, Дарья!!!

Муж сказал, что сожалеет, что так получилось...А мне его сожаление не нужно, это ничего не меняет.


После этой фразы становится понятно, что вы как будто хотите получить от мужа то, что в настоящий момент он вам дать не может. Его сожалений недостаточно для того, чтобы вы успокоились. Хотя, возможно, ваша задача не успокоиться, а, скажем так, начать увлеченно жить с опорой на настоящее, а не прошлое. Или понять,что так жить не получается, то есть не хочется. Тогда возникает вопрос - а что вы хотите от своего мужа получить? И как вы поймете, что это получили? И сможете ли вы жить дальше, если того что хотите, не получите?
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Пред.След.

Вернуться в Психология Взаимоотношений


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron