Как пережить измену?

Re: Как пережить измену?

Сообщение Dexter 03 июн 2011, 23:51

Здравствуйте, Денис!

Спасибо! Уверяю Вас, ярлыки я вешать не собирался и разделять на "хорошие - плохие" тем более. Возможно, Вы и являетесь тем самым "ценным экземпляром", я этого не знаю. И возможно, Ваша жена является исключением из правил. Я описал общую картинку, своё видение. Я Вам ещё отвечу в Вашей теме, наверное. 8-)
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 04 июн 2011, 01:48

Dexter, доброй ночи!
Гонимая своим любопытством на просторы инета, не могу не задать вам несколько вопросов :?:
Dexter писал(а):Вы мыслите в правильном направлении. Но кто скрывается под моим ником, мне тоже непонятно.

Если вы один человек, тогда зачем писать от имени девушки на форуме (лично я поверила, что собеседник Екатерина существует)? Ради красивого слова? Может быть, вы тренируете свой эпистолярный жанр? Знаете, в ваших сообщениях есть для меня очень нужная и искомая информация...спасибо вам ;)
На мой взгляд, ценность мужчины заключается в его умении жить и поступать осознанно, нести ответственность за свои действия...

А какую ответственность в случае измены мужчина может понести? Вот реально, какую ответственность мой муж понес? :roll: Или говоря образно...последствия все равно будут, но вот по времени её наступления вопрос открытый...может завтра, может через год? может в следующей жизни?
Какие варианты с вашей точки зрения возможны?
А можно и пожалеть. Маленький мой, ты мне изменил...

Ну да, как же тебе плохо сейчас...совесть грызет тебя...да и обидно тебе, что правда раскрылась, плохо шифровался...
А кто меня пожалеет?...мне плохо...
Конечно, вы не сможете поменяться телами, но вот ролями - почему бы и нет? Как вижу это я: муж идёт в отпуск и занимается всё это время (или насколько его хватит) домом и детьми (без Вашей помощи), Вы можете в это время устроиться на подработку (Вы ведь занимаетесь только домом и детьми?), отдохнуть, сходить в тот же самый тренажёрный зал и т.д. Посмотрел бы я на Вашего мужа после такого отпуска. :D

Я ходила на курсы, муж сидел с двумя детьми вечером...так вот какое счастье у него было на лице, когда я возвращалась домой!!!! Я еле сдержалась, чтобы не сказать ему...представь, что я не на курсы ходила, пока ты сидел с детьми, а к другому мужчине, мы с ним занимались тем, чем ты занимался в свободное от семьи время... :lol:
БОЛЬНО — сказало Сердце… ЗАБУДЕШЬ — успокоило Время… НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ — усмехнулась Память…
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Dexter 04 июн 2011, 11:29

Доброе утро, Даша!

Заметьте: я не сказал ничего определённого по поводу того, кто я. А Вы уже понапридумывали, что мы с девушкой Екатериной один человек. Видимо, потому что Вы женщина. В общем, думайте, как хотите. Собеседник Екатерина, как минимум, существовал на этом форуме. Что с ней сейчас - неизвестно. И, пожалуйста, не забивайте голову ненужными мыслями. ;) Можно для бОльшей определённости ответить словами из одной песни:
"...Буду я - я из более прочного теста,
Я достоин
[исправлено] занять это место,
Я многое делаю лучше".

Будем считать, что я просто занял её место.

Нет, свой эпистолярный жанр я не тренирую. В любом случае, я бы для этого цели выбрал форум несколько иного направления. 8-)

Дашик писал(а):спасибо вам ;)

Очень рад, что чем-то был полезен.

Что такое ответственность на самом деле, или какой смысл в это слово вкладываете Вы, я не знаю. В моём понимании в состав ответственности входят два основных компонента, которые я назвал бы так: осознанность и умение отвечать за поступки. То есть человек совершает тот или иной поступок, осознавая, почему и для чего он так делает. И результаты его действий он воспринимает адекватно, не "сваливая" вину на кого-то или на что-то - может ответить за каждый свой шаг.

Ваш муж изменил: мы с Вами вроде решили, что сделал он это крайне неосознанно, потому что руководил им только инстинкт. То есть получается, вся ответственность перекладывается на физиологию, а не на мужа. Получается, царица здесь - она, а муж - подчинённый. А спрашивают, как правило, с руководителей, это на них ответственность за всю работу. Как следствие - муж не может дать полный (и убедительный) "отчёт" своему поступку, не он был хозяином измены.
Однако, по-моему, всё не так безнадёжно.
Можно ответственно/безответственно что-то сделать, а можно к результатам своих действий подойти с ответственностью/без. И если поступок (безответственный) уже произошёл, совершена ошибка, можно адекватно отреагировать на последствия, в этом тоже будет доля ответственности. Например, Ваш муж, как я понимаю, переосмыслил некоторые вещи, начал больше ценить семью, в нём произошли положительные изменения. К тому же, он не обвинял Вас в том, что произошло (или обвинял?), раскаялся. Хотя сказать "Я виноват" (ведь так принято) и действительно осознать свою "вину" - это немного (или много) разные вещи. Но реакция мужа на последствия его ошибки уже качественно отразилась на ваших взаимоотношениях, ведь так? В этом и есть, на мой взгляд, та доля ответственности за совершённую ошибку.
Я не совсем понимаю, про какие последствия Вы говорите (через год или в другой жизни). Вы имеете в виду развод? :?

Не стоит, наверное, забывать, что Вы, Даша, тоже хозяин своей жизни, следовательно - несёте ответственность за свои действия. И, как это ни странно, но в Ваших проблемах (переживаниях) "виноват" не муж. И если Вы хотите, чтобы ответственность лежала на измене, а не на Вас, то Вы подчиняетесь ей. Я не говорю, что Вы безответственный человек, я рассматриваю лишь одну ситуацию. В общем, Вам решать, получите Вы власть над своей жизнью, или же ответственность за Ваше благополучие и счастье лежит на муже, на любовнице или на чьём-то неудовлетворённом желании. Перекладывать ответственность на обстоятельства и других людей - не лучший вариант. Как говорится, это их проблемы и их безответственность. У Вас своя голова на плечах. 8-)

Дашик писал(а):А кто меня пожалеет?...мне плохо...

А кто меня пожалеет? :lol: Никто никого жалеть не будет. Но я Вам сочувствую.

Дашик писал(а):какое счастье у него было на лице, когда я возвращалась домой!!!!

Надо было в этот момент сфотографировать Вашего мужа, забавное фото бы получилось. Наверное, пока Вас не было, он всё время повторял: "Ничего, скоро мама придёт". И секунды считал. :D
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 04 июн 2011, 17:18

Dexter, добрый день!
Dexter писал(а):В общем, думайте, как хотите. И, пожалуйста, не забивайте голову ненужными мыслями.

В последнее время так и делаю...жить стало легче :lol:
Что такое ответственность на самом деле, или какой смысл в это слово вкладываете Вы, я не знаю.

В данной теме, то есть применительно к вопросу об измене, я рассматриваю ответственность в ретроспективном (негативном) аспекте, то есть ответственность за прошлое поведение, но не за всякое, а лишь за поступки, противоречащие определенным социальным нормам (в данном случае недостойное поведение мужа), то есть неблагоприятные последствия (наказание, санкции), которые претерпевает (или должен претерпеть) человек, нарушивший эти нормы...то есть простыми словами говоря, что мужу будет за то, что он меня предал?
Я не совсем понимаю, про какие последствия Вы говорите (через год или в другой жизни). Вы имеете в виду развод? :?

Разводу может быть муж и будет рад...хотя, возможно, для мужа развод будет - плохо, то есть это и будет неблагоприятным последствием, возможно это муки совести :lol: - чем не ответственность? Возможно, что-то другое...я могу много нафантазировать :roll: (Вы понимаете, что я имела в виду, говоря об ответственности за измену?)
А может быть последствие за измену скажется на другой сфере жизни? Может быть, мужа моего не повысят в должности? (ну типа кары за то, что поступил со мной не порядочно...) и т.п.
Ведь если ты совершил поступок, то последствие все равно рано или поздно наступит...к сожалению, в данный момент не могу привести точную цитату про последствия действий человека, но если вам будет очень интересно, то в следующий раз я напишу...(специально найду для вас :geek: )
Ваш муж изменил: мы с Вами вроде решили, что сделал он это крайне неосознанно, потому что руководил им только инстинкт. То есть получается, вся ответственность перекладывается на физиологию, а не на мужа. Получается, царица здесь - она, а муж - подчинённый. А спрашивают, как правило, с руководителей, это на них ответственность за всю работу. Как следствие - муж не может дать полный (и убедительный) "отчёт" своему поступку, не он был хозяином измены.

Нее, не надо за меня такое писать! (все было осознанно у мужа) Муж поступил так, выбрав ту девушку...У каждого человека практически всегда есть выбор. Муж мог не поехать к ней домой в тот день...у мужа даже выбор был тогда, когда они стали голыми...он мог просто снова одеться и уйти...НО он не сделал тогда выбор в пользу меня, семьи...
Мы всегда ответственны за наши реакции и интерпретации, тяжело признавать, что мы всегда обладаем властью над своими реакциями и следовательно отвечаем за них. Особенно, если выбранная реакция или поведение были плохи. Мы решаем поступить так или иначе и тем самым вызываем определенные последствия. Кто поднимает один конец палки, поднимает так же и другой конец.
Не стоит, наверное, забывать, что Вы, Даша, тоже хозяин своей жизни, следовательно - несёте ответственность за свои действия. И, как это ни странно, но в Ваших проблемах (переживаниях) "виноват" не муж.

Вы прочитали все мои сообщения? Я и писала, что переживания по поводу измены - это мои проблемы, которые я себе сама и создаю, генерирую страдания по поводу измены...вот как мне этот генератор остановить? :?:
И если Вы хотите, чтобы ответственность лежала на измене, а не на Вас, то Вы подчиняетесь ей. Я не говорю, что Вы безответственный человек, я рассматриваю лишь одну ситуацию. В общем, Вам решать, получите Вы власть над своей жизнью, или же ответственность за Ваше благополучие и счастье лежит на муже, на любовнице или на чьём-то неудовлетворённом желании.

Опять мой ответ на ваши слова будет выглядеть как оправдание...никуда ничего я не перекладываю, но считаю (опять же рассматриваю поведение мужа со своей точки зрения, исходя из своих внутренних установок - одним словом со своей колокольни), что муж мог сказать нет...или развестись, а потом встречаться с другой...дело в том, что мне до сих пор неприятно, что будучи в браке, у мужа была другая...в данном случае бОльшая ответственность лежит на муже за измену...
К тому же, он не обвинял Вас в том, что произошло (или обвинял?)...
Муж сказал, что и моя доля вины в этом есть...ну да, я виновата, что ему бедному пришлось идти к другой, ее ласкать, обнимать...получать удовольствие от их встреч... :lol:
Но реакция мужа на последствия его ошибки уже качественно отразилась на ваших взаимоотношениях, ведь так? В этом и есть, на мой взгляд, та доля ответственности за совершённую ошибку.

Так оно так, но знаете, иногда не приятно бывает, когда думаешь, что вот этими руками ту обнимал, этими губами ту целовал- думаю никому не будет очень приятно думать такие вещи про измену...Вам тоже было бы неприятно, думаю...- это я так чисто гипотетически про Вас рассуждаю :geek:
Перекладывать ответственность на обстоятельства и других людей - не лучший вариант. Как говорится, это их проблемы и их безответственность. У Вас своя голова на плечах.

Но важно не то, что случилось, а то, как мы реагируем на это. Что бы ни произошло, мы должны решить может ли это повлиять на нашу личность.
Представьте себе апельсин, что получится из него, если я аккуратно его выжму? "Глупый вопрос. — скажете вы, — естественно, апельсиновый сок". Правильно. А что будет из того же апельсина, если я его раздавлю? апельсиновый сок. А если я ударю им о стену? снова апельсиновый сок. Апельсин не отвечает за то, что с ним происходит, но он отвечает за то, что из него выходит. Он отвечает всегда тем, что в нем есть.
Так же и мы ответственны за то, что в нас происходит,— за нашу позицию и за то, как мы реагируем на случившееся.
Так вот муж ответственен за свое поведение и последствия этого (в частности за встречи с другой), а я ответственна за свои эмоции от этого его поступка...
Если мужу не нравятся мои эмоции по поводу измены, так это уже проблемы мужа...как поется в известной песне : "...раньше надо было думать, когда ее губы целовал" (слова я немного переделала) :geek:
Последний раз редактировалось Лисичка Сестричка 05 июн 2011, 16:34, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Dexter 04 июн 2011, 21:41

Добрый вечер, Даша!

Я заметил в Вашей теме одну закономерность. Что бы Вам ни говорили, Вы вроде бы принимаете информацию, перевариваете её, кажется - вот-вот начнётся что-то новое. Но. Всё возвращается к исходной точке, как будто и не было этого разговора. Топтание на месте, что ли. Или, точнее - бег по замкнутому кругу. Единственное, что я бы Вам посоветовал - перечитать ответы психотерапевта Максима Геннадьевича; возможно - заучить их, повторять, как аффирмации, чтобы они окончательно отложились в Вашем сознании.

Или же перестаньте лукавить и скажите, что конкретно Вы ждёте от разговора на эту тему. Может, Вы ждёте, чтобы Вас пожалели, или сказали, что все мужики козлы, или дали "пинка", дескать, разводитесь быстрее с ним? Или что? Правда, мне интересно.

Зря Вы, на мой взгляд, говорите в отношении ответственности за измену про социальные нормы. На них нужно смотреть в последнюю очередь (ИМХО!). Может, именно эти нормы мешают Вам самой пойти "налево"?
Поведение мужа должно быть "недостойным", ИМХО, прежде всего для Вас. А то такое ощущение, что Вы про юридическую ответственность говорите. Санкции, наказание. Может, Вы хотите наказать мужа?

Дашик писал(а):что мужу будет за то, что он меня предал?

Вы, как я понимаю, хотите "справедливости", чтобы муж понёс не просто наказание, а существенное наказание. Да?

И муки совести, и развод, на мой взгляд, хорошая "плата" за безответственный поступок. Но нужна ли Вам она? Вы будете себя лучше чувствовать, если Ваш муж хорошенько "заплатит" за свою ошибку?
Вы бы стали меньше переживать, если бы, например, отомстили ему?
А про кару... Ну Вы явно хотите, чтобы муж Ваш каким-то образом пострадал, так пострадал... Мне кажется, это не та тропинка, по которой следовало бы идти. Но это только мне кажется.
Коварная Вы, однако. :ugeek:

Дашик писал(а):если вам будет очень интересно, то в следующий раз я напишу...(специально найду для вас :geek: )

Да, с удовольствием. 8-)

Дашик писал(а):Нее, не надо за меня такое писать!

Поэтому я и написал "вроде". Я за Вас ничего не решал и ничего не писал. 8-) Всё это - предположения и догадки.
Если я не ошибаюсь, Вы говорили, что на Ваши вопросы по поводу измены муж не мог аргументированно и убедительно ответить, отчитаться, так сказать. Вам было недостаточно его "оправданий", Вы ждали чего-то большего. Я это и имел в виду - муж не мог "качественно" ответить, потому что поступал неосознанно. :!:

Дашик писал(а):Муж поступил так, выбрав ту девушку

Может, это не он выбрал?
Безусловно, у каждого человека всегда есть выбор. Но кто-то осознанно выбирает, кто-то - нет, за кого-то вообще выбирают другие. 8-)

Дашик писал(а):он мог просто снова одеться и уйти

Ну... Вы себе это хорошо представляете? :) В "таком" состоянии уйти? Я бы ему памятник поставил, если бы он так сделал.
Вы знаете, хотя... навеяли Ваши слова случай, когда я оделся и убежал. :D Но я никому не изменял.

Про палку и её концы где-то я уже читал, и про апельсины тоже. ;)

Повторюсь. Даша, пожалуйста, скажите честно, чего Вы ждёте от общения? Напишите, например, какому ответу на форуме Вы бы непременно и безоговорочно обрадовались. Так сказать, напишите себе ответ от себя самой. :)

Да, я, конечно же, прочитал все Ваши сообщения, и многие Ваши мысли хорошо запомнил, потому что Вы очень часто повторялись в своих высказываниях, явно ожидая, что Вам на них ответят что-то другое... :? А про генератор. Я точных рекомендаций не знаю, но та внутренняя работа, которую Вы проводите над собой (проводите же? :twisted: ) обязательно Вам поможет.

"Мог сделать то-то, мог не пойти туда-то"... Даша, это уже произошло, и подобные рассуждения, на мой взгляд, ни к чему не приведут.
Дашик писал(а):Муж сказал, что и моя доля вины в этом есть

Ещё один показатель его неосознанности и перекладывания (частично) ответственности.

Мне кажется, редактировать ничего не нужно, Вы достаточно мягко сказали о частях тела, благозвучно. Если хотите, я напишу: Your bunny wrote ("Твой кролик написАл"). И редактировать не буду. :P

Дашик писал(а):Вам тоже было бы неприятно, думаю...

Безусловно, неприятно! Я единоличник, и если кто-то мне принадлежит, то ни с кем делиться не собираюсь. Но надо всегда работать над собой и над этим "неприятно", если оно случилось.

Дашик писал(а):Так вот муж ответственен за свое поведение и последствия этого (в частности за встречи с другой), а я ответственна за свои эмоции от этого его поступка...

Умница. :ugeek:
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 05 июн 2011, 16:32

Dexter, добрый день!
Высказывание про последствия не нашла, но я очень обязательная девушка, напишу позже... :roll:
Dexter писал(а):Я заметил в Вашей теме одну закономерность. Что бы Вам ни говорили, Вы вроде бы принимаете информацию, перевариваете её, кажется - вот-вот начнётся что-то новое. Но. Всё возвращается к исходной точке, как будто и не было этого разговора. Топтание на месте, что ли. Или, точнее - бег по замкнутому кругу.

А что должно начаться новое? Меня должно, по вашему мнению, "отпустить" после прочтения комментариев в данной теме? Если я вас правильно понимаю, то информация, которая пишется другими людьми в этой теме, в том числе, специалистами, она есть самая правильная и является истинной? Многие моменты, написанные в данной теме, являются спорными и к сожалению, неоднозначными...Если я захожу на этот форум и пишу ответы, значит есть участки в моем теле, которых еще цепляет все эти рассуждения...а так бы уже давно не появлялась бы здесь, как многие :)
Большинство людей попадаются в ловушку - с их точки зрения другой человек относится к какому-либо событию очень тревожно, мнительно, зацикливается, пока сам не окажешься в такой ситуации, вот тогда возможно часть эмоций и чувств другого человека тебе станет понятна...Люди все разные...даже не смотря на то, что попали в одну и ту же ситуацию - реакции все равно будут разные.
Поэтому вам кажется, что мне должно быть все понятно, я должна с вашей точки зрения успокоиться и уже пережить измену...но я это я..а вы это вы...возможно, вы бы пережили измену за меньший период времени, чем я ...
Единственное, что я бы Вам посоветовал - перечитать ответы психотерапевта Максима Геннадьевича; возможно - заучить их, повторять, как аффирмации, чтобы они окончательно отложились в Вашем сознании.

Читала, перечитывала, но к сожалению, ваш совет про заучивание их в качестве аффирмаций я не могу принять...Наверно, приму вот это
Я бы сказал следующее: спасение утопающего - дело рук самого утопающего.

Или же перестаньте лукавить и скажите, что конкретно Вы ждёте от разговора на эту тему.

А я уже ничего не жду...хотя, наверно, жду сообщения, которое заставит меня немного (или полностью) изменить свое отношение к измене.
Может, Вы ждёте, чтобы Вас пожалели, или сказали, что все мужики козлы, или дали "пинка", дескать, разводитесь быстрее с ним? Или что? Правда, мне интересно.

Не надо меня жалеть, за всех мужиков вы не можете отвечать, можете только про себя...вы не такой? "Пинок" мне не нужен - развод в данный момент я не рассматриваю...пусть хоть все будут говорить - разводись, я уверенно скажу всем - пошли вы ...подальше с этим советом, мой выбор - и я отвечаю за него, моя жизнь - пусть я буду не права, но это мое решение.
Зря Вы, на мой взгляд, говорите в отношении ответственности за измену про социальные нормы. На них нужно смотреть в последнюю очередь (ИМХО!). Может, именно эти нормы мешают Вам самой пойти "налево"?

А как тогда определить измена - это хорошо или плохо? Если это плохо, тогда должны быть все равно какие-то неблагоприятные последствия наступить, а если хорошо, тогда должно быть поощрение?
Мне не хочется идти "налево", и дело не в этих нормах...дело в другом, просто я люблю мужа, да и и воспитание мое играет значение.
Я тут пофантазировала - исходя из чисто гипотетических рассуждений - мне кажется, что моя измена мужу ничего хорошего для меня не принесет. Поясню - вдруг тот мужчина окажется лучше моего мужа, тогда я буду сожалеть о том, что могло быть и лучше, надо было уйти от мужа, если мужчина окажется хуже моего мужа- тогда буду сожалеть о том, что решилась на измену, а если такой же как муж- а стоило ли, если не хуже и не лучше? Вообщем получается, что в любом случае не все так хорошо!
Ну... Вы себе это хорошо представляете? В "таком" состоянии уйти? Я бы ему памятник поставил, если бы он так сделал.

Вы прекрасно поняли, что я имела в виду (или не поняли?)...выбор был...муж сделал свой выбор...и не надо прикрывать это диким желанием и физиологией :evil:
Поведение мужа должно быть "недостойным", ИМХО, прежде всего для Вас.

Да, оно недостойно для меня. Для вас некоторых мужчин это обычное поведение. Ничто не оправдывает такое поведение мужа передо мной...Единственное оправдание его встреч с другой в браке со мной - это моя смерть, да и то смертью одного из супругов брак прекращается, так что нет причин для оправдания...Мы люди взрослые, не в состоянии аффекта был с другой...
А то такое ощущение, что Вы про юридическую ответственность говорите. Санкции, наказание. Может, Вы хотите наказать мужа?

Я просто спросила про ответственность, так как хотела узнать ваше мнение...ведь реально ничего не наступает за такое поведение? Неправда ли? (муки совести не в счет :lol: )
Да, некоторые разводятся, но в основном все дальше живут, а вот как живут, это уже другой вопрос...
Я не хочу наказать мужа, если мужу будет плохо, тогда и мне и детям будет тоже плохо. Зачем мне хотеть плохого мужу? Ведь это все будет сказываться на нашей семье...Будет страдать муж - физически или морально - нам тоже будет плохо...это просто вам кажется ,что я жажду чего-то...
Вы говорили, что на Ваши вопросы по поводу измены муж не мог аргументированно и убедительно ответить, отчитаться, так сказать. Вам было недостаточно его "оправданий", Вы ждали чего-то большего. Я это и имел в виду - муж не мог "качественно" ответить, потому что поступал неосознанно. :!:

Все осознанно, а вот в причинах муж просто не хочет разбираться и выяснять, проще же сказать "не знаю, так получилось" - это очень удобная позиция, что не спросишь - "не знаю". Я тоже один раз так сказала мужу "не знаю" - и вы знаете, так хорошо, голова не болит как решить тот или иной вопрос :?: Например, что будем кушать на обед ? - я говорю "не знаю" и муж сам решает этот вопрос...красота! Рекомендую, когда хотите, чтобы к вас с расспросами не приставали, говорить - "не знаю". А муж сейчас на мои вопросы по поводу измены говорит: "не хочу про это говорить!"
Может, это не он выбрал? Безусловно, у каждого человека всегда есть выбор. Но кто-то осознанно выбирает, кто-то - нет, за кого-то вообще выбирают другие. 8-)

А кто тогда выбрал?
Про палку и её концы где-то я уже читал, и про апельсины тоже. ;)

Я и не сомневалась, что вы уже прочитали про них. Это в бОльшей степени для себя писала, так сказать собираю все умные мысли в одну кучку, здесь на форме :geek:
Повторюсь. Даша, пожалуйста, скажите честно, чего Вы ждёте от общения? Напишите, например, какому ответу на форуме Вы бы непременно и безоговорочно обрадовались. Так сказать, напишите себе ответ от себя самой. :)

Я уже себе написала давно, у меня в моем компьютере 6 листов моих мыслей и переживаний по этому вопросу имеется :mrgreen:
Ну, вот, например, вчера я вашему ответу обрадовалась ;)
и многие Ваши мысли хорошо запомнил, потому что Вы очень часто повторялись в своих высказываниях, явно ожидая, что Вам на них ответят что-то другое...

Если вы заметили, то в первом и в предыдущем сообщении имеется одна единственная проблема, с которой я не могу справится...именно на это я указала в своем первом сообщении - как на ключевой момент...К сожалению, это одна из игр моего разума, ему нравится со мной играть в различные представления об измене...Игра так и называется "Картинки измены моего мужа"
По остальным вопросам мне просто интересно как мнение мужчин и женщин, а также тех людей, кто сталкивался с изменой в своей жизни.
От мужа я услышала все, что хотела услышать, за исключением одной фразы, но он ее никогда не скажет, так как она идет в противоречии с его действиями. Если бы он не пошел на вторую, третью и т.д. встречи, то 99,9 % мне это бы сказал муж...
Есть у меня еще пара вопросов к мужу, но задавать я их скорей всего не буду - я знаю, какой получу ответ, просто принижать себя не хочется...
:? А про генератор. Я точных рекомендаций не знаю, но та внутренняя работа, которую Вы проводите над собой (проводите же? :twisted: ) обязательно Вам поможет.

Я верю, что поможет, ибо надежда умирает последней.
"Мог сделать то-то, мог не пойти туда-то"... Даша, это уже произошло, и подобные рассуждения, на мой взгляд, ни к чему не приведут

Да, не приведут, но живут в моих мыслях...
Умница. :ugeek:

О, как приятно :oops: (сижу с улыбкой)...буду часто перечитать то сообщение, где вы назвали меня умницей, так сказать для поднятия настроения и самооценки
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим …
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим …
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем …
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем …
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Dexter 05 июн 2011, 19:45

Здравствуйте, Даша!

Сразу хочу извиниться, если вдруг вчера я был немного груб. Я был слегка пьян (отмечал день рождения Сократа :roll: ). Надеюсь всё-таки, что интонация была, как минимум, нейтральной.

Дашик писал(а):Если я вас правильно понимаю, то информация, которая пишется другими людьми в этой теме, в том числе, специалистами, она есть самая правильная и является истинной?

Про свои ответы: я высказываю своё мнение и своё видение ситуации, просто чтобы поделиться с Вами (может, мне общения не хватает), и не считаю, что в моих словах есть хоть какая-то доля истины.
Но мнение психотерапевтов лично для меня является близким к той самой истине. И я считаю, что к их словам нужно прислушиваться особенно внимательно. Это не значит безоговорочно им следовать, но очень долго и часто думать над ними. (Я даже планирую новую тему создать насчёт психотерапевтов, чтобы самому разобраться. Если они туда напишут...)
И как нельзя кстати сюда подходят слова Анны Леонидовны (я сейчас читаю другую тему): "человек обычно слушает то, что хочет услышать, и игнорирует болезненные и неприятные вещи".
То есть если Вы с чем-то (имеется в виду мнение специалистов) не согласны, не стоит (на мой взгляд) сразу это отвергать. Возможно, переваривать всё это придётся долго, но в итоге, истина дожна обнаружиться. :?: А мои ответы можете даже не читать. Считайте, что я просто решил высказаться. Про "аффирмации" - просто хотел показать важность для меня слов специалистов (для меня!). Просто мне показалось, что Вы забыли все комментарии (ошибался, как оказалось).

И, конечно, я не имел в виду, что Вас должно было уже давно "отпустить". И что Вы уже должны были давно, как бабочка, упорхать отсюда (счастливая). Я не говорил, что Вы медлите, мол, быстрее уже решайте свою проблему. :D Я имел в виду, что Вы часто возвращаетесь к исходной точке.

Что ещё могу сказать. Я сомневаюсь, что есть какие-то инструкции для решения Вашего вопроса (хотя, может, они и есть ;) ). В любом случае, это тяжёлая работа и главное не лениться. Не ищите лёгких путей и лёгких рецептов "как остановить генератор". Хотя я думаю, что Вы их уже и не ищете и понимаете, что внутренняя работа - самая тяжёлая.

Про "люди все разные" - я полностью с Вами согласен.
Я не переживал измену в том варианте, какой представлен у Вас. Я переживал (очень сильно переживал :twisted: ) полный отказ от меня. И прошёл не один месяц, пока я понял, что это выбор этого человека и "отпустил" ситуацию. Просто мне кажется, что пусть маленькими шажками, но лучше двигаться вперёд, чем постоянно возвращаться назад.

Дашик писал(а):Не надо меня жалеть

Эх, а я только собрался жалеть... :)

Дашик писал(а):вы не такой?

Про себя я сказать ничего не могу, потому что сомневаюсь, что могу адекватно себя оценить. 8-)

Дашик писал(а):я уверенно скажу всем - пошли вы...

Радует. 8-)

Дашик писал(а):А как тогда определить измена - это хорошо или плохо?

Я думаю, это должно "сидеть" в самом человеке. Например, я не иду убивать не потому, что меня посадят (хотя это тоже не лучшая перспектива), а потому что у меня рука не поднимется лишить кого-то жизни; а если и поднимется, я потом вряд ли сам смогу жить. (Хотя иногда мне кажется, что когда-нибудь я стану маньяком :twisted: ).
Так что каждый человек сам для себя определяет, что такое хорошо, а что - плохо. Конечно, общественная мораль "направляет", но не более того. Как всегда - по моему скромному мнению.

Дашик писал(а):Если это плохо, тогда должны быть все равно какие-то неблагоприятные последствия наступить, а если хорошо, тогда должно быть поощрение?

Как по мне, так это "плохо", соответственно - никаких поощрений, только неблагоприятные последствия.
Дашик писал(а):Мне не хочется идти "налево", и дело не в этих нормах...дело в другом, просто я люблю мужа, да и и воспитание мое играет значение.

Я про это и говорю. 8-)

Дашик писал(а):Вы прекрасно поняли, что я имела в виду (или не поняли?)...

Понял. 8-)

Дашик писал(а):ведь реально ничего не наступает за такое поведение? Неправда ли?

Мне до сих пор кажется, что Вы всё-таки жаждете возмездия. А если бы Ваш муж пострадал (морально, так сказать), а потом вернулся в нормальное состояние, пострадав, как Вы... Вы бы чувствовали удовлетворение, мол, и ему было плохо, он "заплатил". Вам бы стало легче? Если бы и его посещали картинки "Даша с любовником", Вы бы посчитали, что вы квиты? Понимаю, это уже у Вас спрашивалось, однако чёткого (и, может, искреннего :? ) ответа я для себя не нашёл. :?

Повторюсь: "не знаю, так получилось" - для меня это признак неосознанности и безответственности.
Дашик писал(а):Рекомендую, когда хотите, чтобы к вас с расспросами не приставали, говорить - "не знаю".

О, Даша, я к такому частенько прибегаю. :D
Ещё мне нравится такая модель диалога:
- И чё?..
- И то!..

Изображение
Изображение

Дашик писал(а):А кто тогда выбрал?

Не знаю. ;) Надо у мужа спросить. Может, физиология выбрала, может любовница.

Дашик писал(а):в моем компьютере 6 листов моих мыслей и переживаний по этому вопросу имеется :mrgreen:

Я бы порекомендовал писать всё на бумаге, потому что для меня это более эффективно, чем набранный на компьютере текст. А потом сжигаешь и выбрасываешь пепел на ветер (и смотришь, как это всё растворяется в воздухе) - помогает!

Дашик писал(а):вчера я вашему ответу обрадовалась ;)

Неожиданно и приятно. 8-)

"Ключевой" момент заметил. Игра "Картинки измены моего мужа"... Может, стоит представить всё в ужасающих подробностях, не отгоняя эти картинки от себя? Посидеть, попредставлять долго-долго, поплакать. Пока это "кино" не надоест? Потом катарсис, очищающие слёзы, и к Вам приходит озарение. :?:

Дашик писал(а):От мужа я услышала все, что хотела услышать, за исключением одной фразы

Секрет?
Дашик писал(а):Есть у меня еще пара вопросов к мужу, но задавать я их скорей всего не буду - я знаю, какой получу ответ, просто принижать себя не хочется...

Секрет?

Дашик писал(а):надежда умирает последней.

Это точно.

Доброе слово и кошке приятно.
Даша, а что сейчас с Вашей самооценкой?
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 06 июн 2011, 17:55

Dexter, добрый день!
Dexter писал(а):То есть если Вы с чем-то (имеется в виду мнение специалистов) не согласны, не стоит (на мой взгляд) сразу это отвергать. Возможно, переваривать всё это придётся долго, но в итоге, истина дожна обнаружиться. Про "аффирмации" - просто хотел показать важность для меня слов специалистов (для меня!)

Я и не отвергаю, я просто ответы специалистов анализирую, меняется мое отношение к некоторым моментам, а я ответила вам применительно к заучиванию в качестве "аффирмаций" ;)
Dexter писал(а):И как нельзя кстати сюда подходят слова Анны Леонидовны "человек обычно слушает то, что хочет услышать, и игнорирует болезненные и неприятные вещи".
- а это ко всему подходит, это выражение универсальное...можно применить к любому ответу
Dexter писал(а):... Хотя я думаю, что Вы понимаете, что внутренняя работа - самая тяжёлая.

главное - не надорваться и не надломиться...
Dexter писал(а): Просто мне кажется, что пусть маленькими шажками, но лучше двигаться вперёд, чем постоянно возвращаться назад.

у меня уж очень-очень маленькие шажки получаются :roll:
Dexter писал(а):Мне до сих пор кажется, что Вы всё-таки жаждете возмездия. А если бы Ваш муж пострадал (морально, так сказать), а потом вернулся в нормальное состояние, пострадав, как Вы... Вы бы чувствовали удовлетворение, мол, и ему было плохо, он "заплатил". Вам бы стало легче? Если бы и его посещали картинки "Даша с любовником", Вы бы посчитали, что вы квиты? Понимаю, это уже у Вас спрашивалось, однако чёткого (и, может, искреннего :? ) ответа я для себя не нашёл. :?

Вот видите, ответов однозначных, четких не получается...постараюсь не так коряво писать...я не жажду возмездия, мне не нужна "плата" мужу за измену в виде картинки "А это Даша с любовником" :evil:
Опять же рассуждаю чисто гипотетически (на сегодняшний день) - мне бы не стало легче, от того, если бы я ему изменила, и муж узнал об этом...ну а вдруг, если бы это произошло, может быть и получила моральное удовлетворение - а как узнать свои реальные чувства от события, которого не было? Можно только предполагать...какими они могут быть? Не так ли? :?:
Вам кажется...
Если и встречаться с другим мужчиной, то не только из-за желания отомстить...Вот и анекдот
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько у меня было мужчин". И вот стена почти вся оказалась усыпана сучками. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось 3 сучка, и она перебралась в рай. Потом третья женщина попросила - появился только один сучок...женщина не смогла перебраться. Итог - чтобы попасть в рай, надо позаботиться об этом при жизни.
Dexter писал(а): Может, стоит представить всё в ужасающих подробностях, не отгоняя эти картинки от себя? Посидеть, попредставлять долго-долго, поплакать. Пока это "кино" не надоест? Потом катарсис, очищающие слёзы, и к Вам приходит озарение. :?:

О, сколько раз я так делала :roll: ...были очищающие слезы...но все повторяется опять и опять, правда, между этими "кино" периоды удлиняются, это меня радует :mrgreen:
Dexter писал(а):Секрет?

Не секрет, просто это неважно
Dexter писал(а):Даша, а что сейчас с Вашей самооценкой?

Она у меня и так по жизни не очень высокая, а с этим случаем еще ниже стала...за все годы нашего общения с мужем я, видимо, возомнила много о себе, например, что я самая лучшая, самая замечательная, самая хорошая для мужа и т.д. а на самом деле...я не исключительная. Есть девушки намного лучше, чем я ... и любовница тому потверждение...была бы я лучше, не продолжил бы встречался...ан нет встречался, пока я не узнала :twisted:
Потом муж сказал, что она не лучше меня, но как говорится, осадок остался... 8-)
Знаете, я хочу вернуть свое состояние счастья, которое обрела в роддоме. Когда я родила второго ребенка, на второй или третий день поздним вечером я шла к себе в палату по коридору, в коридоре стояло трюмо с зеркалом, я остановилась перед ним, посмотрела на свое отражение...хоть я и была в казенной рубашке, не накрашена, НО я не забуду свои глаза, которые просто светились от счастья...у меня была одна мысль в голове: "я счастливая мама двух детишек! я очень молодая - мне всего 30 лет, все еще впереди, я очень счастлива - дома меня ждет муж с дочкой, а сыночка сейчас принесут кормить..." Сейчас я смотрю в зеркало и ...нет того взгляда, как будто что-то ушло безвозвратно ( :?: ) в тот день, когда узнала об измене...
P.S. А кем вы работаете?
Очень интересно стало, особенно после вот этой фразы, особенно слов, взятых в кавычки
Dexter писал(а):...прибежал сюда ещё один "случайный пользователь"
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Dexter 06 июн 2011, 21:05

Добрый вечер, Даша!

Дашик писал(а):Можно только предполагать...какими они могут быть? Не так ли?

Да. Но иногда ты так сильно чего-то хочешь, что уверен - получишь "удовольствие" в любом случае. Понял, Вы человек не мстительный и возмездия не хотите.

Какой опасный анекдот. :ugeek: Можно понять, будто в рай попадают/нет в зависимости от количества мужчин/женщин при жизни. Если бы точно (на 100%) знать, что надо сделать при жизни, чтобы попасть в так называемый "рай", было бы, наверное, легче жить.

Насчёт самооценки ничего определённого сказать не могу (а хотелось бы сказать 8-) ), это точно к специалистам. Но проснувшись утром, Вы повторяете элементарное "я самая обаятельная и привлекательная"?!? (Эти аффирмации должна повторять каждая женщина. Должна и точка. Я сказал.)
А сравнить с бывшей "соперницей", как мне кажется, всё равно не получится (Вы же её не знаете + вы абсолютно разные люди), да и для чего сравнивать?.. Так что лучше, наверное, сосредоточить всё своё внимание на себе, а не тратить энергию на бывшую любовницу.

Мне очень понравилось, как Вы трогательно описали момент счастья в роддоме. Я благодарен Вам за это (я люблю такие откровения). :ugeek:

Насчёт "ушло безвозвратно" - понимаю, как это мучительно. Но, может, оно вернётся? А может, если ушло, на его место придёт ещё что-то более светлое? Возможно, время Вас вылечит, и когда-нибудь, взглянув в зеркало, Вы вновь заметите те светящиеся счастьем глаза?.. Чего Вам искренне желаю!

П.С. Насчёт слов в кавычках: я опять использовал слова психотерапевта А.Л.:
"если сейчас вдруг (паче чаяния) сюда набежит куча "случайных пользователей" и начнёт давать советы". Вот он я - прибежал и раздаю бесполезные советы. А Вы что подумали? ;)

А кем я работаю, я бы хотел скрыть (извините, Даша), негоже мне выставляться в таком дурном свете.
Я иногда думаю, что всё это - плод моего воображения, я будто бы работаю на ЦРУ и выполняю их несуществующие задания, как Джон Нэш (как показано в фильме "Игры разума").
Многие мне говорят, что я похож на сотрудника секретных служб. :twisted:
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 07 июн 2011, 00:06

Dexter, доброй ночи!
Навеяно ответом из соседней темы...обручальные кольца...я перестала носить обручальное кольцо, до сих пор не ношу, хотя раньше всегда носила. Муж вообще его никогда не снимал, я вот его попросила снять, теперь и он без кольца. Кольца выступали как символ нашей любви, верности и т.п. для меня, а при таком поведении мужа носить обручальное кольцо мне расхотелось. Муж предложил новые кольца купить - в знак начала наших новых отношений без обмана...а я не хочу, кольца тут не при чем...в голове должно быть, что ты семейный человек, а муж мой в обручальном кольце с той девушкой развлекался, я сказала, мог бы и снимать кольцо, когда ездил к ней :twisted:
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Пред.След.

Вернуться в Психология Взаимоотношений


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron