Ревность

Ревность

Сообщение MarinaKoA 22 июн 2011, 14:51

Ревность.

У парня какая-то патологическая ревность, недоверие мне. Мне запрещается общаться с мужским полом вообще (с одноклассниками, одногруппниками, коллегами по работе, знакомыми). Мотивируется тем, что я не умею общаться, не могу грубо ответить, не должна принимать комплименты. Я не могу просто интересоваться делами, как у кого сложилась жизнь, обратиться за помощью по их сфере деятельности. У меня всегда были со всеми просто хорошие отношения. В школе я не пила, не курила, всегда училась, училась, училась. При этом одноклассники дружили со мной, не оскорбляли, не глумились, любили приходить в гости попить чай и поболтать. После окончания школы при встрече на улице, поздороваемся, спросим как дела, и все. Такое же общение в социальных сетях. Обычный интерес. Также в институте.
Был такой случай. Я ездила в другой город по учебе на пару дней. Уезжала со скандалом, ссорой. Общались по телефону так себе. Я не знала встретит он меня или нет, в пути сел телефон. Поезд приехал, я собралась, выходила с поезда последней, а передо мной выходил мужчина. Поскольку у меня были сумки, он помог (я не просила) их спустить, и подал руку спуститься по лестнице. Что здесь может быть плохого?! Так есть! Парень, оказывается, меня встречал, и это видел на подходах к поезду. По его словам, я не должна была подавать руку, должна была грубо ответить, типа у меня есть кому руку подавать. Опять скандал. Он тебе руки подает, пусть тебя и провожает! Бред?!
Ходила к подружке на смотрины ее дочки. Были только девушки. Потом пришел брат, который сидел в другой комнате, я о нем и забыла. Вечером вернулся с работы муж подружки-хозяйки дома. В этот момент мне звонит парень, я объясняла ему как меня забрать. Начались вопросы: «Что там за мужики?», «Что они там делают?», и т.п. в возбужденной и агрессивной форме. Объясняю, что пришел муж с работы, он свое: «Там мужики! Их несколько! Я слышу!». Все агрессивно. Про брата я и забыла, сидела к двери спиной, и не видела, что он вышел и общался с мужем. Когда он приехал, опять разбор полетов: «Больше не пойдешь к подружкам! У вас всегда хахали! Когда я буду уверен, что никаких мужчин не будет, тогда и будешь ходить». При этом я беременная. Его это не волнует. Главное, что у всех мужиков одно на уме!
По улице нельзя спокойно пройти. Куда ты смотришь? Знакомого увидела? Что у вас было? Что на машину засмотрелась? Водитель понравился?
К рождению ребенка делаю ремонт в детской комнате у мамы, где и будем жить. Попросила знакомых порекомендовать строителей. Узнала телефон, поговорили о замерах, стоимости. На следующий день я уезжала на учебу в другой город на неделю-две, и договорилась, что за это время мы освобождаем под ремонт комнату, а с моим возвращением строители должны начать ремонт. У парня опять истерика. Зачем ты сохранила номер строителя? Зачем он тебе в другом городе? Переписываться? Удаляй, оставляй маме и сестре. Начался ремонт. Строители красивые? Молодые? Чаем их поишь? Общаешься? Улыбаешься им?
Когда это началось? Сама виновата. Дала пароли в электронную почту, социальные сети. Мне нечего скрывать! Ты единственный и неповторимый!
Мужской пол (одноклассники, одногруппники, коллеги по работе, знакомые) пару раз писал мне приветы, начиная со слов: красавица, дорогая, прикрепил смайлики. У них такая манера общения. Я не обращаю на это внимание, не считаю, что они говорят это всерьез. Да, кстати, я не должна применять к ним уменьшительные имена, типа, Сашка, Лешка. Только Саша и Леша. В начале отношений, в одноклассниках старый друг загрузил фото с моего дня рождения, и дал ей название (дословно уже и не помню): «С днем рождения, хорошенькая Мариночка!». Это обычное дело в социальных сетях. Так я считаю. Я ответила: «Спасибо, Сашенька! Классное фото!». На следующий день, парень устроил молчанку. На вопрос: «Что случилось?», он ответил: «С Сашеньками общайся! Ты для него хорошенькая!». Я удалила свою анкету.
Когда возникает вопрос, что нельзя так реагировать, контролировать меня, его монологи о моем неумении общаться, грубо отвечать, его недоверии ко мне, продолжаются ни один десяток минут. В агрессивной форме, на повышенных тонах. Я его не понимаю, эгоистка, думаю только о себе, общение с ними мне важней, чем он, мне нужно перестать думать о себе, мое «Я» меня портит, надо ублажать иногда любимого в его просьбах, т.е. в просьбе ни с кем не общаться.
Я все терплю, терплю. Не общаюсь. Все контакты и телефоны удалила. Все равно доверия никакого. «Я знаю, что ты не можешь нормально ответить, поэтому контролирую. Пока что». «Если будешь общаться, то мы расстаемся». Когда это «пока что контролирую» закончится?
Пытаюсь отстаивать свое личное мнение. Как об стену. Боюсь расставания, но другого выхода нет. Не могу я быть под таким контролем.
Для меня это простое общение, без каких-то целей, корыстей. Его категоричность подталкивает на вранье, скрытое общение. Я этого не хочу. Хочу доверия.
Или я показываю свой эгоизм, что не желаю «ублажить его просьбу не общаться с мужским полом»?
MarinaKoA

 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 26 май 2011, 13:28

Мнение ревнивца и эгоиста.

Сообщение Dexter 22 июн 2011, 18:46

Сам я очень-очень-очень ревнивый, и если человек всецело мне не "принадлежит", начинается кошмар. Я прекрасно понимаю, как "страдает" Ваш молодой человек. Но. Он перегибает палку. Странно, почему условие "Если (ты не перестанешь контролировать), то мы расстанемся" высказали не Вы. Из страха Вас потерять он "должен был" бы пересмотреть своё поведение. Эгоизм идёт именно с его стороны: не общайся, не смотри, ещё и пароли подавай, пляши под мою дудочку; да, кстати, я ещё всё своё раздражение буду на тебе вымещать, и мне "всё равно", что ты ждёшь ребёнка, мне плохо от моей ревности и ты тоже должна от неё страдать, я не собираюсь держать это чувство в себе (ведь оно разрушает). Всё для него, а о Вас он подумал? Идя у него на поводу, Вы только усугубляете положение. Тем более Вы беременны! Он хотя бы на это время просто обязан был умерить свой пыл. Не хочу никого обвинять, но придётся: Ваш парень катастрофически не уверен в себе, эгоист с большой буквы, зависимый человек. Контролируя Вас, он забирает свободу прежде всего у себя самого.
Надо его научить Вам доверять. Быть независимым. Этому трудно научиться, но если человек по-настоящему дорог, ты справляешься с ревностью и даёшь ему свободу. Не хочет учиться — скатертью дорога.
Надо обязательно поставить его на место и отвоевать себе право на личное пространство.
ИМХО.
Прошу прощения за грубость.
Удачи!
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Ревность

Сообщение Максим Г. Пестов 22 июн 2011, 23:15

Здравствуйте!!

Терпение в отношениях (то есть остановка немедленного отреагирования негативных эмоций, связанных с попыткой контроля) имеет, на мой взгляд, смысл тогда, когда процесс, изменяющий ситуацию, уже начался, но его последствия все еще неопределены. Ну то есть, если вы высказали свое недовольство, ваше мнение было услышано и принято, как имеющее право на существование - это, в общем то, само по себе уже немного меняет ситуацию. Здесь же формат диалога как будто бы не получается. Вы говорите о себе, но Вас не слышат. Тогда терпение в этом случае превращается в игнорировании своих собственных ценностей, которые интенсивно подавляются. Лучший выход снизить страдания от этого - отказаться от своего права на свободу.
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Ревность

Сообщение MarinaKoA 23 июн 2011, 13:50

Большое спасибо за ответы! Недавно я была в Вашем центре, и эта проблема также обсуждалась. Одного консультирования мало, но начало есть. Я понимаю, что игнорирую свои ценности, но не могу их отстоять. В голове крутятся многочисленные монологи, аргументы, факты, а на деле и двух слов не могу связать. Попытаюсь ваши советы втолковать ему. Еще раз спасибо!
MarinaKoA

 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 26 май 2011, 13:28

Re: Ревность

Сообщение Vladimir Knyazev 23 июн 2011, 14:43

Марина, доброго Вам дня!.. Я, к сожалению, психотерапевт в бОльшей степени "традиционный", хотя и не чужд новаций (когда они РАБОТАЮТ - применительно к лечебному процессу)... Обожаемый и чтимый мною Э.Берн в трансактном анализе определил бы Вашего "ПАРНЯ" своеобразным Родителем-Диктатором (ибо только "Парень" знает, как дОлжно быть и что Вам надлежит делать). Вы - наивное Дитя (но, по-моему, провокационно наивное...), полагающее, что ВАШИ увлечения и "милые шалости" смогут быть восприняты "Парнем" исключительно как невинные забавы. Но по своему "ранжиру" Вы, Марина, - "подчиняемая бесправная" (в восприятии Вашего Партнера), так сказать (цитирую Достоевского) - "тварь дрожащая" (и "право" не имеющая...)... ЛЮБЫЕ попытки "объяснить и договориться о мире и счастье" в таких ситуациях (исходя из моей долгой ПТ-практики и наблюдений за творчеством моих коллег) - шансов не имеют (так как Властный Родитель НИКОГДА не захочет поделиться СВОЕЙ властью, самой возможностью Карать и Миловать - присмотритесь, как себя ведет известный "альфа-дог" по отношению к его подчиненным или политическим соперникам, и Вам многое станет понятным...). Если Вы - мазохист(ка), то Ваша "семейная" жизнь с Вашим "Парнем" вполне вероятно окажется долгой, вот только "закручивание психологических гаек" Вашим Диктатором будет особенно жестким и жестоким, как только она начнет "слабеть" в своих сексуальных возможностях - годам так к 40-45. Хватит ли у Вас на тот момент сил перенести "крутёж гаек" - не знаю... А если "резьбу сорвет", то мало не покажется, увы, никому... И, как правило, в очень криминальном и трагичном смысле...
Аватара пользователя
Vladimir Knyazev

 
Сообщений: 16
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 02:05

Re: Ревность

Сообщение MarinaKoA 23 июн 2011, 16:36

Поскольку я не могу красиво выражаться словами, решила показать парню свой вопрос и ваши ответы. Он прочитал, прокомментировал по телефону следующее:
ОН: «Пока я тебе не разрешаю. Не собираюсь менять отношение. Я не видел твоего нормального отношения к сообщениям. Прошу не общаться на данный момент. Да, я не уверен в себе в части сообщений. С рукой и строителями палку перегнул. Да бешусь. Ты должна понимать, что есть я, звони мне, я подам тебе руку. Какие твои интересы? Я тебя свободы лишаю? Я только попросил не общаться с парнями. Мы договорились, что ты не будешь общаться, но поменяешь пароли, а я иногда буду просить показать мне переписку (с кем переписываешься)».
Также я попросила его написать, выразить свое отношение к происходящему. ОН написал:
ОН: «Я ограничиваю свою девушку в общении с парнями, т.к. ей много пишут ласковых слов, на которые у неё никаких реакций кроме улыбки, и она в принципе не против на них ответить, говорит, что комплименты нравятся всем девушкам. Только мне что думать, если у неё в сообщениях написано солнце-прелесть-как у тебя дела-целую? Пишут только её бывшие парни, на которые она не против отвечать. Я попросил чтобы она не общалась с ними какое-то время, пока я не увижу от неё реакции на такие писанины, а она выбирает общение, а мне скатертью дорога, как вы написали ей в сообщении, обалденный совет.»
Я ЕМУ НАПИСАЛА: «На счет бывших парней. Да. Было дело в начале отношений, переписывались. Я увидела твою реакцию, и все прекратилось. Сама удалила из друзей в соц.сетях, телефонах. Это неприятно всем. Я за себя уверена, что я не буду им писать-звонить, но я не уверена в них, кому что взбредет в голову. Как это и получалось. Ты открывал сообщения и видел от них письма, а не мои ответы на них, поскольку я сама их не видела, и не успевала отреагировать (по твои словам проявить реакцию). У тебя сразу трехэтажный мат в мою сторону и в их, в виде сообщений от моего имени. Тебя не устраивает, что я хочу ответить им без матов, просто попросить больше не беспокоить, поскольку в личной жизни все в порядке. Я не матерюсь вообще, ты это прекрасно знаешь. Мне не нравится, что ты навязываешь свою манеру общения с людьми (грубую и агрессивную). Я считаю достаточным «не пишите мне», и (либо) игнорирование. Люди понимают.
Я не понимаю значение слов «чтобы не общалась какое-то время», «пока я не увижу реакцию на писанины». Какое такое время? Как ты увидишь? Все наши ссоры сводятся к тому, что я не отвечаю грубо. Грубо отвечать я не собираюсь. Ответить во время, «проявить реакцию» я не успеваю, поскольку ты первым все читаешь, и накручиваешь себе и мне нервы. Ругань, слезы, непонимание, проблема не решена.
Сейчас что-то пытаемся решить. Ты предлагаешь следующую договоренность: я меняю пароли, но при этом я должна держать обещание ни с кем не общаться, показывать по первой твоей просьбе свою переписку. В чем компромисс? По закону подлости, когда ты попросишь, я тебе покажу, а там будет сообщение по твои м словам «от очередного хахаля». Это сообщение мы видим с тобой вместе, я его еще не читала, поскольку если бы прочитала, то «проявила реакцию», и удалила, чтобы поберечь твои и свои нервы. Так вот, мы читаем, ты «без суда и следствия» кричишь, ругань, слезы, непонимание, проблема не решена. И опять, «Давай пароли», «Как тебе можно доверять». Если никаких сообщений не будет: «Ты все удалила. Я не поверю, что тебе никто не пишет». Ругань, слезы, непонимание, проблема не решена.
Я считаю, что должно быть доверие словам, не только действиям. Если бы для меня было главное общение, «она выбирает общение, а мне скатертью дорога», эта твоя скатерть поросла бы давно мхом, мы бы разошлись как в море корабли. Я хочу решить проблему.
ОН НАПИСАЛ: «Я не прошу отвечать грубо, достаточно не пишите мне! У тебя нет парней друзей, тебе всё равно никто не пишет, так про какое общение с ними ты говоришь! Слишком много тебе писали бывшие и только они. Не знаю, в последнее время тебе никто не пишет, а вот когда я попрошу мне показать с кем переписывалась, сто пудово что-нибудь да будет, я уверен, ещё раз повторяюсь я не хочу видеть общение с парнями, для чего оно тебе нужно и так необходимо, мы же вчера договорились, что ты не будешь общаться, зачем ты опять меняешь своё мнение?!У тебя есть подружки, ну так и общайся с ними, я например в женском общении не нуждаюсь, а если буду нуждаться, так я буду ходить к твоим подругам с тобой и с ними общаться, а зачем тебе они так необходимы, я не пойму!?
Ты готова из-за общения всё переменить, почему мои просьбы ты не расматриваешь? Вот я хочу я общаться с ними и всё - цитирую!
Я НАПИСАЛА: «Как ты не понимаешь. Я не говорю, что буду переписываться со всеми днями и ночами. Я предполагаю, что мне могут написать, позвонить, что-то спросить, попросить и т.п. Также я в необходимый момент кому-то напишу, позвоню, спрошу, попрошу. И я отвечу-помогу, и мне ответят-помогут. Я буду тебе об этом говорить, но не хочу, чтобы это было в виде стояния за спиной, и комментирования: «ЗАЧЕМ он ТЕБЕ пишет? Что больше не к кому обратиться КРОМЕ ТЕБЯ? А ты зачем ему отвечаешь? Ты ему нравишься!». Мне не нравится, что ты так реагируешь.
Я хочу достучаться до тебя, что мне неприятно твое НЕДОВЕРИЕ, которое ЯВНО и ОЧЕНЬ ЧАСТО выражается в словах, провокационных вопросах, монологах».
ОН ОТВЕТИЛ: «Да у тебя нет с ними нормального общения, по крайней мере не было! Захочешь узнать спросишь у меня! Ещё раз 20 уже наверное ты выполнишь мою просьбу, не будешь писать ,отвечать парням, я не говорю всем, но очень многому большинству! Конечно буду так говорить потому что на счёт смс-сообщений я в тебе не уверен, ты можешь принять комплимент без всяких.....,а мне потом думай и гадай и что же он так написал и почему. Ещё раз 20 уже наверное ты выполнишь мою просьбу, не будешь писать ,отвечать парням???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ТЫ МНЕ ВЧЕРА ОБЕЩАЛААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!».

Я спрашиваю у Вас: «Шарик (Я) – ты балбес?»
MarinaKoA

 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 26 май 2011, 13:28

"Обалденный" совет'чик решил ещё высказаться... )

Сообщение Dexter 23 июн 2011, 18:57

(Что-то мне подсказывает, что вместо "обалденный" было использовано другое слово.)))

Здравствуйте, Марина!

Про "совет". Скатертью дорога — если парень не меняет своего отношения. Опытные люди подсказывают, что это (изменения) вряд ли произойдёт. Соответственно, всё зависит от уровня Вашего "мазохизма".
Я вообще всеми руками, ногами и другими частями тела "ЗА" сохранение отношений. Как обычно говорят, "разрушить легко, а построить, сохранить — это труд (или искусство, кому как нравится)". Но если один никак не хочет идти на уступки и гнёт свою линию, то я "ПРОТИВ". Против ещё и потому, что Вы в положении. Не понимаю я такого упрямства.

"Не разрешаю", "покажи мне переписку (по первому требованию)" звучит так, будто он — строгий отец, а Вы — глупенькая девочка, которая переписывается с какими-то незнакомыми дяденьками. Но Вы на глупую маленькую девочку совсем не похожи.
Интересно, какого мнения о Вас Ваш парень? Если не рассматривать все эти соц.сети, "неправильную" реакцию и прочее. Может, постоянное недоверие вызвано "не лучшим" мнением о Вас?
Безобидные сообщения в интернете разве повод для такой ревности? Вы что, гуляете без своего "благоверного" по ночам с подружками? Социальные сети со всеми их комплиментами — иллюзия. Так серьёзно я бы не стал к этому относиться.
И ещё. Кроме патологической ревности есть другие недостатки у Вашего парня? Может, стоит и к нему попридираться по мелочам? Ах, ты на девушку посмотрел, у вас с ней что-то было? Почему задержался, у любовницы был? Да по любому поводу можно придираться. Потом также играть в молчанку. И делать это постоянно. Нападать его же методами. Ему правила можно устанавливать, а Вам нельзя?

Конечно, комплименты нравятся всем девушкам. И улыбка — самая естественная и я бы даже сказал правильная реакция. Приняла комплимент и попросила человека больше не писать, в чём трагедия? А парень Ваш щедр на комплименты?

А правда, раз Вы обещали, почему не сдержали слово, м? Зачем тогда обещали?..

П.С. Как раз вчера я подумал, неплохо было бы, если в теме про взаимоотношения участвовали сразу две стороны.)
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Ревность

Сообщение Екатерина 23 июн 2011, 19:14

Меня почему-то "смущает" в этой истории статус "парня". Немного непонятно, почему Вы так его обозначили. Раз он не "любимый человек" или "муж" (даже гражданский) (и прочее), может, и не стоит "мучиться"?.. :roll:
"Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя;
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя..."

(А.С. Пушкин)
Аватара пользователя
Екатерина
Народный автор
 
Сообщений: 332
Зарегистрирован: 08 май 2011, 18:06
Откуда: Хабаровск

Re: Ревность

Сообщение region-27 23 июн 2011, 23:46

Привет Марина!
Хорошее название для темы!По существу.
Знаете меня Ваша тема тронула,наверное тем,что во многих ситуациях я увидел себя-нетерпимого,грубого собственника.Отличаются пожалуй только детали.Это гадкое чувство разрушило не одни отношения,и ещё разрушит много.Передо мной эти проблемы стояли остро,короткий период времени назад,я имею ввибу переписку,в одноклассниках и СМС.И поверьте очень неприятно,когда твоей жене,какой то "хлюст",пишет-я тебя целую во все места....Про неприятно,немного не то выражение,у меня земля поплыла под ногами.Даже если Вы при этом ничего не отвечаете.Поэтому наверное не стоит думать о том,что с другим будет по другому,все мы собственники по природе.Вопрос в другом,что относится можно к этому по разному.Например Dexter-как мне кажется пофигист,но этот пофигизм скорее всего был выстрадан,а не пришёл просто так....Это просто личное мнение.А по сути Ваша внутренняя ситуация такова,здесь подхожу с точки зрения вашего супруга-мы наверное с ним похожи.В общем можно просто ревновать,чем я успешно занимался долгое время,а можно ревновать,и понимать,что ревновать это плохо-для отношений,этим я занимаюсь сейчас.И именно на этом этапе-включается мозг и ты начинаешь что то предпринимать.Я очень много прочитал литературы на тему отношений,мужчин и женщин,и отношения к жизни вообще.Я вынес всё на форум сюда,так как выговорится просто не с кем,вы ведь понимаете к другу не пойдёшь всё это рассказывать и советоватся.Не скажу,что я кардинально изменился,от всего этого-нет.Я пожалуй остался таким же-НО Я ПЫТАЛСЯ И ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ МОЕЙ НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬЮ ПАРТНЁРОМ!И сдвиги в принципе наметились,я осознаю,что человек мне не принадлежит,и так как я очень люблю свою жену-мне придётся мирится,с какими то не приемлемыми для меня вещами.Подстраиватся-если хотите.Поэтому пока Ваш парень не возьмётся за голову-этот АД (по другому не назвать) не закончится.А вообще вы очень любите его конечно-отдать все логины и ключи,я об этом мечтал раньше,а как прочитал одну вещь в СМС-вроде бы безобидную для вас,сразу желание пропало лезть и выяснять что то.Не хочется расстраиватся....Хотя многие такую политику назовут страусинной.Но пока на данном этапе мне ничего не остаётся....Не хочется разваливать семью.Поэтому Вам посоветую терпения,терпения,терпения я знаю по себе,что вырватся из этого круга тяжело,если вообще возможно.И желаю чтобы у Вас всё наладилось!
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Ревность

Сообщение region-27 23 июн 2011, 23:49

Вдогонку.
Раньше я думал-что это происходит потому что очень любишь.Но наверное это всё таки зависимость.Даже уверенн в этом.
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

След.

Вернуться в Психология Взаимоотношений


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron